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“神救了我们，以圣召召我们，不是按我们的行为，乃是按他的旨意和恩典。这恩典是万古之先，在基督耶稣里赐给我们的。” ----提摩太后书1：9

我出生在中国大陆一座中小城市，原来是一个无神论者，是市第一高级中学的学生。初中开始铭记“吃得苦中苦，方为人上人”，挑灯夜读奋斗不息。考了重点高中又开始筹划远方重点大学，万万没想到竟到了一个离家最近的非重点大学。人心筹划自己的路，但定事由耶和华。

从初中制定计划开始，到高中毕业已经写了厚厚好几本日记。我从小生活在单亲家庭，亲眼目睹母亲含辛茹苦，每日以泪洗面孤苦无助的生活。我想对于一个没有任何背景和财产的年轻人，想要看到更远的风景，无疑要付出比别人更多的努力。否则，我这一生可能就此停滞。

我观望世界的不平等，思考同样是人为什么他们的起点不一样。为什么有的人天生缺陷？为什么一边是“朱门酒肉臭”，一边却是“路有冻死骨”？如果这世界真有上帝存在，那么这就是他的杰作吗？无论国家还是个人，我觉得中国都承受了太多。那时我根本不可能也从没想过要信仰上帝。

寻找与失望

“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。” ──马太福音11：28-30

那个时候，特别是到了这所不理想的学校之后，心情沉重异常，我不明白这个世界我追求的最终是什么。我开始每天沉湎于彷徨痛苦，沉沉思考着寻找出路。我觉得自己是鸿鹄，不能安于作燕雀，是天降大任于斯人中的“斯人”。我热衷于卡耐基的成功学原理及余秋雨的文化苦旅，甚至每天定计划筹划人生远景蓝图。但是一到现实中，我就原形毕露。写名人名言贴床上不管用，一个人恨铁不成钢摔东西，甚至心里仇恨命运，愤世嫉俗，很不成样子。我很爱生气，甚至在奖状上面写：卧薪尝胆十年雪恨终不晚。

那时我很喜欢台湾著名作家梁实秋对人生宁静淡泊虚怀若谷的情怀。但当他临死的时候台北记者的报道却让人大跌眼镜。原文大意是他面对死神临近，双手紧抓氧气瓶，基督教，急呼医生并用尽最后力气在纸上艰难写下两字：救我！所以说我们人都有两面，一面你是科学家，是企业家，是工程师，是作家，你学的是物理，化学，地理，天文，但是另一面你就是一个赤裸裸的人。我们往往忽略这一点，但是这一点最重要。

后来，积极参加了大学一些活动，追求外面的名誉地位，亲眼目睹了学校内部的真真假假，开始醒悟学校就是小社会，社会有什么学校就有什么。患得患失，矫揉造作，愚昧无知外加精神颓废。后来，我仍然奉行学习第一，“知识改变命运”、“自助者天助之”、“天道酬勤”的信条，过着苦行僧般压抑迷茫的生活。我每天审视自己的人生，每天思考如何度过更有价值的生活，却没有结论。

那时我怀抱“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的心志，切慕古圣先贤，“修身，齐家，治国，平天下”的理想深深让我着迷。现代著名诗人尤今的哲理也同样令我心旷神怡。他说有一类人像古井，初看起来他是那样平凡，但你走近它，手捧一汪清冽的井水，想不到却是那样甘甜。并且你掏了又掏，依然掏之不尽。每回掏出来的水都闪着智慧的光。它静静地呆在那里，当你有需要的时候，他就那样默默地拿出来。这就是古井的品格。历时历代，中国有多少君臣，政客，倜傥文豪，追求完美人性却不能掩饰作为软弱卑微仆人的无奈。于是就是像周敦颐那样“谈笑有鸿儒，来往无白丁”的雅士也只能寄情“爱莲说”。

我在学校学习的时候，非常勤奋，因为我想通过考研先到广州，然后再争取机会出国。那时我完全被虚浮的名利控制住，拼命学习甚至不惜毁坏身体，但是却收效甚微。因为一方面我并不是很聪明的人，另一方面自己并不能保证高效饱满的学习状态。我继续靠着自己作很多努力想把自己打造成才高八斗文武双全涉猎广泛的奇才。于是大二那年，我执意不辞劳苦从家里把古筝运到学校，又不惜重价学习筝乐一年。但其间的目的也主要为名利。难有心境纵情山水琴韵。学了一年，任务结束了，接下来计划大二参加研究生入学考试。暑假开始留学校参加辅导班，上自习。

我在那个暑假，非常软弱，非常空虚没有满足和方向。在操场上早晨5点钟读英语，想哭得不得了。突然发现我自己是这么的软弱，不久我妈妈给我打电话，我说想回家。宿舍里人每天都在忙着做大餐，但我却觉得人真的好软弱。花费好几个小时制作的完美计划蓝图，顷刻间就可以土崩瓦解。我发现人心的立志筹划多么可怜，它可能成为最大的讽刺。

我突然觉得即使相信自己，自己其实也未必可靠。“知识改变命运”，即使改变了，心灵却仍然黑暗。物质是人生必须，但心灵的饥渴和真空却无人能填满。感谢上帝，给我这么一个机会，让我看到人的本相。什么样的本相呢？人是软弱的。人都是有罪的。人都是要死的。这些事情平时我们都感觉不到。在学校风风光光的时候，谁也没想过这些问题。当你一看到人的这种本相之后，就开始了心灵的饥渴，就开始了心灵的寻求，开始思考这是为什么？有没有出路？

救赎与悔改

我告诉你们，一个罪人悔改，在神的使者面前，也是这样为他欢喜。---路加福音15：10

后来大三暑假返校后我继续在自习室学习，也继续制定一些讽刺的计划。记得有天中午，我在一位同学的书桌上第一次看到《圣经》，我看了像看到稀有矿产一样惊奇。心里发笑：都什么年代了，还有大学生如此迷信！但是很奇妙，她的每本书名字后面都有电话号码。我一面暗暗调侃，一面却暗暗在渴慕着神。其实远在那个时刻之前，神一直都在预备我的心。冥冥之中，神的手一直都在引导我。后来那个同学把我带到教会，我生平第一次看到那么多年轻的大学生在团契里敬拜上帝。讲道的是位大学老师，他风趣幽默旁证博引，娓娓道来。圣经的道像磁石吸引着我的心，深深感染了我。虽然当时我对圣经和神的许多问题搞不清，但是我渴慕拥有那样一种丰盛博大充满慈爱的生活。或者当时我只想寻找一套理论好让漂泊的心有个家，不再做心灵的游子浪迹天涯。

很长一段时间我都满足甚至刻意保持自己信仰的适度原则，有节制地参加礼拜聚会，也努力学习爱这个世界的每个人。但是问题产生了：“立志行善由得我，只是行出来由不得我。”我和老师交流为什么没有爱并且觉得很累。他们说：爱是生命的改变以后生命自然的流露，学是永远学不来的。就好像猪和羊的生命，他们里面没变，外面的改变不过是表面。唯有从里面发出才能真正影响人。