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事实证明，在后来两年的研究生生活中，我们这一批通过继续求学而留下来的同工在主里互相配搭，为主所用，见证了团契的复兴。我们从2004年年底只有5个人参加查经小组，逐渐发展为15人、20甚至更多人的查经班，从七八人的同工发展为近20人的同工队伍。我们感谢神，作为同一批同工，我们都留在了学校继续学业，并保证了足够自由的时间互相配搭服事教会。在这期间，先是姊妹小组建立起来，从而慢慢带动了婚恋小组、弟兄会的成立，逐渐扩大和巩固查经成员；同时，我们的功能小组如关怀小组、福音性查经组（专门负责对新来的慕道友普及圣经知识）也建立起来，对组员的属灵跟进也比过去有了进步。我们看着一年多来团契的属灵复兴，很是感恩。研究生阶段第二年，为避免第一批同工毕业后可能出现的团契服事的断层，我们着力培养第二批同工，主要是查经小组长。我于去年毕业，看到新成长起来的同工在继续着校园福音工作，真的感谢神。

圣经里说香柏树是用来建造神殿的重要木材，小敏姊妹作的《香柏之歌》里有唱到：“香柏树啊，你要去哪？过河的柱子啊，你要去哪？神要用你，就是这样啊，默默无声，尽忠在神的家。”我想，不管在哪里，不管自己的位置和身份是什么，重要的是神需要我们做什么，而自己又为神做了什么。

三、神的管教，我的悔改

我是个骄傲的女生，已经26岁，有18年的时间都在学校中度过。我向来认为每一种身份都有一种评价指标。作为学生，评价的指标就是成绩和学识。从小在重点学校中长大，初中、高中、大学，无一例外的，我成长在一群世人认为是优秀的孩子当中，于是我也成了优秀的。因着群体的优秀，我一直都是自信的。我知道自己想要拿到怎样的成绩，并且也总是轻松的能够达成自己的目标，从来没有失败过。可是，神喜欢谦卑的孩子，于是我接受了他的管教。

2004年4月，GRE复习考试的挫败让我第一次知道原来我不是什么都可以做到的，不是说我自己制定了计划，然后按着计划去做就一切都可以实现，很多东西不在我的控制之内；甚至我的体力都不是我能完全支配的。2005年4月，考研最终结果我被从复试中刷掉，起初我不明白，那么志在必得的考试为什么会是这样的结果。可是后来我知道了，神要通过这样的过程让我看到自己的有限。2007年5月，我的硕士论文答辩，答辩委员会的老师因为不赞同我的观点而表示非常失望时，我的骄傲被彻底击溃，我不明白自己那么用心去写的东西怎么可能一无是处。然而当我的导师满怀希望地期待听到我的好成绩的时候，我怯怯地说成绩并不好，他的脸一下沉了，说：“怎么可能？我说好就是好！他们的学问好还是我的学问好！”纵然我的导师在自己的学问上有再多的自信，然而我的论文成绩终究是确定了。

三次因为成绩的否定，我的骄傲被不断破碎。我这才知道，自己过去是那么注重以成绩作为衡量人价值的指标，而神却要通过这样的成绩提醒我，我们都是有限的，所持有的那点聪明和智慧都不足以在人面前夸耀。

我起初信主的时候，是为了追求一种宁静平和的生活而主动选择相信的；信了之后，又一路蒙神眷顾，只知道顺服和在教会中服事，却从未仔细地思考过“罪”的问题。我们说原罪，是因为人开始以自我为中心，而违背了神的良善的意愿，这样的原罪由亚当进入世界，遗传了下来，唯有靠基督的宝血才能洗净。理论上我是能接受的，然而放到自己身上，我却觉得自己一直是顺服的，顺服父母、顺服主，罪的意识和认罪悔改的意念在我心里并不强。我又看到加拉太书5章19节谈到“情欲的事都是显而易见的, 就如奸淫、污秽、邪荡、拜偶像、邪术、仇恨、争竞、忌恨、恼怒、结党、纷争、异端、嫉妒、醉酒、荒宴等类”，仔细想想除了恼怒以外，自己似乎是没有犯过其它类似的错误的。这样，我就再度忽视认罪悔改的问题了。

直到我一次次受挫，我终于看到了自己的骄傲，那种隐藏在内心深处很深很深的骄傲，它让我带着潜在的优越感而生活，常常会生气某些人做事情很“笨”，或者不够灵活，诸如此类。以前，我不喜欢歧视人，也不喜欢怜悯人，我总觉得怜悯是对他人的变相歧视。因为每个人不管他的处境和身份如何，总有某些地方是值得人去肯定和尊敬的。我喜欢努力认真的人，不管是所谓的成功人士还是漂泊异地的农民工，只要他们是努力生活的人，我都会发自心底地喜欢他们。我以为，我对人是没有歧视的。可是当我意识到自己的骄傲时，我开始发现自己对人的评价也不尽是平等的。例如我会先在地认定从三流学校考来的学生只会考试，对学术和学科的了解一塌糊涂；我也会埋怨住在隔壁的农村女孩不讲卫生；我还会对朋友说我不喜欢某人，因为他说话举止很粗鲁……我习惯了自己过去生活的环境，并按照自己的一切来衡量周围的人，我习惯说“我怎么样”“我怎么了”，而不是“他怎么样”“他怎么了”。第一次我因为这样的骄傲看到了自我中心意识的凸显，对比主耶稣基督的柔和谦卑，我在主前忏悔祷告，求主赦免我的罪，帮助我除去这样的骄傲。

渐渐的，在教会的服事中，我看到了自己的卑微和渺小，看到了周围弟兄姊妹们身上的美德。骄傲的心也在神的管教下破碎，重新被建造。我感谢神给了我今天更为柔和的心灵，使我能够效仿耶稣基督，谦卑地去服事，去爱周围的弟兄姊妹们。当然，我做得还不够好。因为我的骄傲并没有完全破碎，因着骄傲，我还会发怨言，会发怒，神也借着这样的抱怨和怒气让我知道我的罪。过去，我觉得自己是个善良的孩子，我没有办法接受自己有罪的事实。然而从对骄傲的磨炼上，神让我看到了自己的罪性，也因着这样对罪的认识明白我们都是神用重价赎回的孩子，满心感恩。

工作一年多，从象牙塔里走出，我切切地体味到责任担在肩上的重量。工作的忙碌使我身心俱疲，我经历了信主后属灵的最低潮。我回顾信主后的经历，感觉着自己长那么大以来的不幸和挫折似乎都在信主后发生，于是我埋怨神。我曾经的自信和对生命的把握不知什么时候开始消逝得无影无踪，以至于我想去把他们寻回来也不知道该往哪里去寻。成长的过程终归是痛苦的，这大概就是成长吧。我对工作越熟悉越了解，就越觉得自己不合适这份工作，希望去改变。我过去是一味地顺服，自己并没有努力争取太多，可是现在，我却会开始行在主的路中，努力勇敢地去追求自己想要的东西了。我想，若不是处在这样痛苦的过程中，我始终不会有勇气去这样反抗生活的。生命总是不断试错的过程，有些东西我们是必须经历的，经历之后才知道什么是对的、合适自己的。感谢神，他把我放在这样的处境里，驱散生命里的惰性，让我勇敢起来、积极起来。