自从我于1994年4月2日绝志信主以来，我一向有一个心愿：那就是要把神挽救我的全进程用言语体系地复述下来，由于神在我们每一个信徒身上的作为本是属神的财产，应该被再用在神的事工上，使更多失丧的魂灵借着神在二十世纪本日的作为而获挽救。
我信主前是一个十足的无神论者，又是一名GC员，在入D前对GC主义有过热切的追求。因为本身是专修天然科学的，又信托“科学全能、”“谋事在人”和“物种进化”理论。神为了使我这样一个顽固的无神论者熟悉他，做了大量的事变。假如临时不算童年、少年的话，仅从我最初在84年打仗基督徒到我94年绝志信主就历时整整十年的时刻。在这十年中，他布置了无数的人和事辅佐我启迪我，让我这样一个背逆、顽梗的人熟悉并经验到这位缔造宇宙万物和人类、降世为人施救恩、又公义又慈祥的真神。
快乐的童年
我发展在中国东北一个布满怙恃之爱的家庭，怙恃是国营农场的干部和工人。固然文化不高，但他们身上那种朴实的爱、正直勤恳的性格深深地影响了我。他们不拜任何偶像和鬼神的习俗也为我其后熟悉真神解除了一个隐藏的障碍。更令我谢谢的是神藉着他们对我所举办的管教。记得在三、四岁的时辰，有一次我不知出于一种什么念头--大概是认为好玩--向一群在老母鸡教育下的小鸡投石头，恰恰打中一只，小鸡就地气绝衰亡。当鸡的主人告到我家里时，历来温柔、慈爱的母亲立即横眉立目、没头没脑地打了我一顿。那一次打得我好好坏，以至于她本身打完后都抱着我痛哭。我本身也是头一次望见母亲对我发这么大的火。这次让我长生难忘的管教教会了我一个名贵的作业：那就是好的举动必获得勉励；恶的举动须要受处处罚，须要搪塞，不能将就。神更藉着我那严重（但不是没有爱）的父亲用正面的引导和管教教育我。
除了这些须要的、出于爱心的管教外，我的童年布满了许多说不尽的温馨。一方面是因为怙恃的悉心顾问及周围情形正面的影响。我记得七、八十年月我所糊口的谁人荒僻地域还未受到外界太大的滋扰，纵然动荡的“WG”也未对其造成很大的攻击，人和人之间的干厦魅照旧较量融洽的。“有福同享、有难同担”也是一些邻人世相关的真实写照。另一方面，因为我小的时辰身材出格的衰弱，伤风险些是司空见惯，在五、六岁的时辰又得了急性脑膜炎（感激神让我没有留下任何后遗症），因此在四个弟兄姐妹中，我获得的怙恃的爱和照顾出格得多。总之，因为童少年时期我受到的负面影响较少，身心两方面的发育还算康健，从小就养成了很强的求知欲，醉心于念书。
信奉的误区
自1981年进了大学后，求知欲更是有增无减，除了熬炼身材、自学英文和介入学校、系里和班级组织的一些勾当外，我险些把其他业余时刻都用在念书上了。但因着本身所学的是化学，读的书都属于科技动态和科学要领论等方面的书本，而对汗青、宗教等方面的书毫无乐趣（虽然因为大陆政治体制的缘故，宗教方面的书也少少）。尤其是对宗教，基础不屑一顾，加上从小所受的头脑贯注，很天然地以为全部宗教都是迷信，都是迫害人的精力鸦片，只是为了学英文和相识西方文化的必要看过一本中英比较的《圣经故事》。其它，其时正值中国向外开始打开派别时期，西方的各类思潮（多是反基督教的理论）也跟着科技和经济的交换进入大陆。因为其时的人们，出格是年青人，正处在对“文革”行为和共产主义理论反思的阶段，对这些所谓“新思潮”接管得很快，发生了直到此刻仍流行的见识和举动准则，如“科学全能”、“款子全能”、“自由主义”、“小我私人格斗”等等。面临这些思潮我本人曾一度很苍茫：一方面出于对西方科学和理性要领的好感及人以自我为中心的天性，我对这些见识很有乐趣，很有认同；但另一方面在感情上又很难接管这些与我早年的糊口履历和所受的教诲相对立的对象。正在这时，班级的政治向导员找到了我，让我接近党，使我好像看到了补救逆境的亮光，由于其时的大陆还未有其它一种更强盛的权势与这些思潮抗衡。
固然我所糊口的情形使我对共产主义的理论并不生疏，从初中到大学政治都是必修课，但对共产主义发生的汗青配景并没有许多的感性熟悉。为此，我就开始探求先容马克思、恩格斯、毛主席等人平生的书原本读。按照这些平生先容，我看到这些共产主义行为的首脑也确实对人生满有追求、满有试探，出格是马克思，他创建的理论好像是成立在其时科学研究的成就（包罗进化论）之上，有着坚硬的基本。共产主义作为一种理论也确实是很柔美的，很迎合人对柔美糊口的神往。再有，共产主义否定神的存在，坚信人对天下的改革手段，以为依靠近乎虚幻的神是对人类这种手段的放弃，也是对人类的最大的贬低。假如说在童、少年的时辰我对此种说法是看成一种贯注来接管的话，但对自以为对这个宇宙已略知一二，开始崇尚科学的我来说，认同这种贯注的确就是须要的和理性的决择。其它，其时社会舆论导向的浸染也使各人公认入党是一件很是庆幸和正确的阶梯，是正直人都应追求的。基于这些缘故起因，我对共产主义开始热心地追求，并在大学结业前一年插手了党。记得我入党宣誓时我很感动，由于其时我坚信我已找到了真理。
然而，入党后我就发明白一些题目，好比，绝大大都党员在入党前都是满有追求、满有热心的，但入党后险些没有人仍保持原本的那种追求，纵然我本身也是这样，这与许多基督徒信主后那种越发热切的追求形成光鲜的比拟。固然我当时还没有打仗到福音，但神在当时就借着一位在我身边的基督徒来让我看到这一点。这位基督徒是我大学四年级一门专业课的传授，平常话虽不多，但他的每一个动作都布满着爱心。因为他信主的缘故，他在文革中受到了极大的毒害：他本人的脊椎骨在一次批斗会上被人就地打断，固然因为神的守旧和出格医治没有造玉成身瘫痪，但到此刻仍隐约作痛，不能长时刻行走、站立；他的老婆，一个极有才能的女性，因为受毒害被人逼疯；他们的女儿，因为受到凶猛的刺激变得痴呆。他的后世中，只有年数稍大一些的儿子未受到很大的精力上的危险。但就是这样一位要遭受这统统不公正遭遇同时又要照顾两个精力和智力都不正常的亲人的人，竟然可以或许从他的身上自发地示意出对别人的爱心，这确实使我有些诧异。但其时我只是逗留在好奇的阶段，并没有去扣问是什么精力使他可以或许云云与别人差异。其它，我其时还未看到要反思我本身的信奉的须要，由于我仍坚信共产主义是真理，以为所看到的题目只是人的题目，而不是信奉自己的题目。
破裂的信奉、孤傲的试探
大学结业三年后，我来到了加拿大继承深造。感激神借着情形的改变让我对我原本的信奉有了越发苏醒的熟悉，看到共产主义只是人的一种抱负（单相甘心），而人的抱负每每是实际的后面。神更借着情形的改变让我第一次打仗到福音。
记得那是1989年的炎天，出于刚到海外的一种好奇心和对顺应情形的必要，我打仗了一些教会和福音机构在校园里成立的一些组织，熟悉了许多基督徒伴侣。经他们的先容，我去了屡次教会，屡次查经班，并与一群年青的基督徒一路去美国观光，在一路糊口了两个星期的时刻。从这次美国观光返来后不久又介入了一个福音营，与一群从加拿大各地来的基督徒一路同吃同住了一个星期。这屡次与基督徒的来往都长短常舒畅的，我很尊重他们的信奉，对圣经也不出格反感，固然想虽然地认为圣经稚子、工钱杜撰的因素许多，但至少以为那是一本劝工钱善的书。然而，当他们一跟我谈神，我的题目就来了，不仅是题目，我的立场顿时就酿成一种十分的轻视，固然出于规矩，我积极禁止不让这种轻视示意出来，但我想这种心田的勾当是很难完全掩盖的。因为对神的客观存在的全然否认，当他们向我传福音的时辰，我对福音的其余要素基础就听而不闻，并运用本身把握的科学常识向他们剧烈地辩驳神的存在。记得有一位从大陆来的大门生向我传福音时，我用科学与他辩说，他也用他相识的一些科学常识与我辩说，但鉴于我对本身的科学功底很是自信，自觉得在这场辩说中占了上峰。其时我很自得，固然外貌上不说，但内心嘀咕：“你懂几多科学呢，要来与我辩说？！”这次的狂妄非同小可，使我主动与神整整距离了五年。以后我不再主动去查经班，不再主动去教会。在这五年间，只是因为人情的缘故承诺我的一些基督徒伴侣去过屡次教会的出格集会。
因为我对神的救恩片面的拒绝，自以为不必要什么救世主，神暂且应承我这个背逆之子开始了本身孤傲的试探。在这孤傲的试探中，我除了本身探求一些评论人生及天下观的书原本读以外，将大部份的业余时刻用在追求和享受属世的工作上，譬喻，我曾依次在下列工作上投入大量的时刻：(1) 舞蹈，(2) 卡拉ＯＫ，(3) 中文电脑收集，(4) 股票和Mutual Fund投资，等等。对付这些工作，我每件都做得很投入、很当真、也很乐成，由于我一向以为只有这样在世才充分、快乐。可是现实刚好相反：外貌的充分袒护不了心田的空虚，也取代不了心田的空虚。也正由于这个缘故，我的乐趣无法逗留在任何一件事上，孤寂的心灵没有停靠、苏息的泊位，乃至各类评论人生的书本都无法填充这样的空虚和孤傲。
在这段时刻里有两本书曾经在我孤寂的心中激起一些浪花，但这些浪花很快在实际眼前磨灭了。第一本书是“Neo Tech”，是由一群反宗教、横竖统、反势力巨子的人撰写的。个中心概念是以为每小我私人（社会中的每个个别）就是本身的神，不必要任何人任何启迪汇报我们要做什么或不做什么；我们的乐成取决于我们对实际相识的水平：你对实际相识得越多，你在此基本上做出的判定和抉择就越靠近于实际，你也就越乐成，反之你就越离开现实，也经验的失败也越多。总之，这种人生诉诸于自我，以自我为中心，因此在我刚开始看这本书时，留意力一下子就被其抓住了，很醉心于书中的原理，也乐于向我周围的人讲授书中的原理。可是逐步地我感受到有一个无法超过的鸿沟在否决着人对实际有一个全面的相识，而我对这个鸿沟是什么百思不得其解。
正在这时，一个很偶尔的机遇让我打仗到其它一本书：“How to Win Friends and Influence People?”（中文译本称为《人道的瑕玷》），这本书到此刻还是西方实习高级贸易打点职员的必读物。记得其时看到这本书时仿佛找到了题目的谜底：原本人无法完全熟悉实际是由于人共有一些天性上的瑕玷（注：凭证圣经，这些天性的瑕玷被称作罪，是人犯错往后发生），这些瑕玷是我们人无法降服的，但我们知道了人的这些瑕玷，就可觉得我们本身所用，从而叫我们知道奈何做才气讨别人的喜好，赢得别人的相信，以到达我们小我私人乐成的目标。这种概念在其时来看很有操作人的味道，但当我把这些瑕玷当作是理所虽然、本来是这样的时辰，我的意识里就不再有操作人的罪恶的感受了，反而为本身追求自我的代价找到了捏词，在以自我为中心的路上滑得更远、陷得更深。
然而人类的常识和本身属世的伶俐并不能把我们带向真理，乃至不能辅佐我们彻底办理糊口中很现实的题目。好比，因为本身认同世俗出格是西方社会对性的立场，我在看待探求夫妇的这件事上有着许多浪漫、不切现实的过度奢求：要求对方既大度，又有才能；既顺服，又有本性；既贤慧，又浪漫。固然开始与对方来往时照旧满当真的，为了获得对方的欣赏冒死地示意本身，恨不得把心掏出来给对方，而且渴望着对方也以同样的方法回报本身，可是，当发明对方达不到本身所定的苛求的前提时，顿时就意气消沉，先前的那种爱心也随之荡然无存。因为本身在这方面的题目，屡次的结交失败成为肯定。然而每次失败之后不久我又从头燃起新的但愿，一方面出于本能，另一方面是因为本身魂灵的空虚，把探求朋侪当成是一种精力上的请托。最後的一次失败对我冲击最大，由于其时确拭魅找到了一位在各个方面都根基切合我所开列的前提的工具，并且我们早年很早就熟悉并彼此浏览对方的才能，以是相关成长的很快，在两边表白这种相关后半年内我们就公布文定。可是因为我们当时不熟悉神，都很自傲、有本性，都但愿本身成为将来这个家庭的中心，抵牾很快就发作了，最後以星散辞别，两边在身心上都遭受了庞大的危险。
这次危险使我不能再从自怜中脱节出来，而是放纵本身，选择用存心犯法的方法来发泄本身的恼怒。可是神并没有放弃对我的挽救，他没有让我在这件事上获得任何开释，反而是加重的捆锁。有一天，神给我力气和毅力武断遏制犯法的举动。这次效果更严峻的坠落给了我当头一棒，让我看到我本身丑恶的一面，开始熟悉到罪性是何等得可骇：固然开始的时辰象一粒种子，我们险些意识不到它的存在，但当我们不束缚、差池付的时辰，它可以快速地繁殖，象癌细胞扩散一样来加害我们本来康健的身材。
奇奥的救恩
或许是由于我有时识的功用了神的劝说，神在这件事产生两周后就布置了一位信徒向我传福音。那是1994年4月2日复生节的前一天。感激神，这次赏给我一颗顺服、怨恨的心来凝听这柔美的福音：就是有一位唯一的真神，他缔造了宇宙和人类。他最初造的人是美满的，由于神没有把一件他本身的美善不交给人，包罗给人以自由意志和远高于动物的智能－－他不但愿人只成为驯服本能的动物或呆板人。可是人在妖怪的引诱时，在完全苏醒效果的状态下选择违反神的旨意（我们此刻何尝不是云云！），从而导致罪性（背离神的趋向）和衰亡（肉体的歼灭）进入了天下及人与神在灵性上的断绝这一效果。可是神并没有因我们的反叛彻底歼灭我们，而是选择逐渐将他本身展现和启迪给人类，直到最後他驱策他的独生爱子道成肉身（耶稣基督），来到人世，亲身向他拣选的民（以色列人）展现并宣讲天堂的的机密和神救恩的打算，并在不作任何抵御的环境下，让人将这一位毫无罪性的、完全的人和完全的神钉死在十字架上，从而一次完成代赎人类罪恶的事变，也使人看到本身的罪恶是何等得深重，何等必要被挽救。这位真神亲身约请我们进入他的国家，只要我们信靠他，我们的统统的罪过都可得赦宥，从而使我们挣脱罪的绑缚，重获新生命和主里的自由，由于罪的工价是死，而主耶稣的死已为我们继续了罪，从而使我们得到长生。神不仅赦宥了我们的罪，还赏给我们圣灵，开我们属灵的眼睛，使我们可以或许看到我们在未信早年基础不行能大白的属灵的事，能读懂圣经，并能借着祈祷与神有亲身的交通，让他引导我们的糊口，时常与他亲密、偕行。 (责任编辑：jidujiao) |