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我其时痛澈心脾，懊悔交加，我对涛以往的各种危险，一幕幕地出此刻我面前。信主早年，我头脑上很不成熟，不独立，本不具备婚姻的前提。痛惜当时辰我们不熟悉神，没有牧师给我们做婚前向导。我对此深有感伤。熟悉神的人可真有福分，教会准备了婚前向导班，也有婚后更新班。不熟悉神的人就很是缺乏婚姻方面的辅导，只能本身探索，或重蹈上一辈不幸婚姻的覆辙，白走几多弯路，白受几多苦头，造成几多不须要的危险。

我原本是个负面性格的人。我看任何一件工作老是看到悲观的一面，心田便布满了焦虑、忧虑、气馁、扫兴、自责等负面悲观的情感，“由于内心所布满的，口里就说出来”（马太福音12:34），我老是不自觉地说些令人颓废丧志的话，诉苦的时辰多，喜乐的时刻少。更糟糕的是，我本性不成熟，事事都依靠涛，彷佛我的统统喜怒哀乐，他都应该认真。

涛是何等但愿我经常喜乐呀！我记得他不止一次捧著我的脸，边帮我擦眼泪，边对我说“只要你欢快奋兴的，比什么都好！”他是云云地爱我，但愿我兴奋，然则我却频频地危险他，不但一次歇斯底里地向他发性情，乃至在他的亲朋眼前使他下不了台，随处示意出我的稚子。他一向在姑息我，海涵我。

一小我私人所能遭受的压力是有限的。身在他乡，进修、糊口各方面的压力已经很大了，我不单没有作一个好老婆，成为有用的持家者，辅佐者，反而成了一个专门击毁民气志的粉碎者。我不是点燃涛心中的但愿，而是残忍地将他全部的但愿毁灭，我不单没有祝福涛，反而危险了他。我深感本身的罪孽深重，我对不起涛。我倾慕别人能经常喜乐。我也想兴奋起来呀！然则我没有步伐，我老是看到负面的。此刻我知道，谁也不能使我兴奋，只有神能改变我，能负起这个责任。

我还看到本身是云云的自私，竟从未真正顺服过本身的丈夫，从未当真地相识他的心志，从未过细地关心他的必要。

最使我惆怅的是，我没有机遇送还了，我哭著向他致歉说：“我再也不会不尊重你，成婚快五年了，我从未真正顺服你，你要走，我会让你走，你安心，神会看顾我的。只是我对不起你，我知道我错了，我是个笨伯，我把好好的家拆了，最痛惜的是，我此刻知道要好好爱你、尊重你了，却来不及了。我会为你祈祷，但愿你幸福，无论你身在那里，但愿神的祝福与你同在。你是个大好人，愿神医治你的病。”

涛也呜咽著说：“我也欠好，许多工作我也不知道怎么办，也不知道怎么跟你说。”其时圣灵打动我，让我看到涛是那么急切必要神，我就对他说：“我们没有步伐，我们求神吧！神会辅佐我们，你乐意跟我一路祈祷吗？”其时涛已泣不成声，只是深深所在头。我就使劲地想，其时我信主的时辰，宜蓁带我做了什么样的祈祷。我也不知道说全了没有，拣著首要的，都向神祈祷了。其时我不知道我已经带涛作了决志祈祷。直到七八个月后，我跟一位姊妹作门徒实习，她教我怎样传福音，怎样领人归主，圣灵再一次提示我，这位姊妹说的话，正是我带涛所作的祈祷。这位姊妹绝不暗昧，顿时就说“恭喜你啊！涛已经信主了。”

从那天晚上往后，涛就开始陆延续续往他另租的公寓搬对象。每次我见到他，我的心痛得像刀割一样。他为了彻底与我离开相关，我们又买了一辆新车，当我在买车单上具名的时辰，内心惆怅极了，有一点相同签仳离书的感受。

其时我正在思量要不要受洗，稀疏的是，这件事并没有摇动我受洗的刻意，反而健壮了我在这很是时期必然要站对步队的刻意。我隐隐认为，只要我投靠神，神是信实的，他必看顾我。

着实大家都有选择的权力。涛奈何选择，是他与神之间的事，我不必要认真任。他做堕落误的选择，也不该成为我不跟从神的来由。在我受洗的前一天，我功用牧师的辅导，开始拂拭我心灵的每个角落，搪塞我的罪。冒监犯的，向人致歉，冒犯神的，向神认罪。我想起我刚成婚时，婆婆及亲戚们去北京看我们。我对他们招待不周，给婆婆和涛都丢了体面，就打电话向婆婆致歉。涛知道了就暴跳如雷。他是个很是孝敬的人。婆婆有意脏病，我这样冒昧致歉，涛怕婆婆因此看破我们婚姻触礁的事，搞欠好会犯心脏病。涛这么生平气，我才意识到本身又犯了不成熟不懂事的老短处。当我发此刻同样的罪上再次摔倒的时辰，我内心就加倍惆怅，觉得本身真的不行救药了。其时我畏惧得就像狂风雨中的一片树叶，瑟瑟抖动，我从没见涛发过这么大的火，一气之下，当晚他就搬出去了。剩下我一小我私人，孤伶伶地卷在墙角，独自堕泪，险些整个晚上都没有睡。

从那往后，我天天以泪洗面。不知道几多次跪在地上哭求神。我真的不大白，为什么神应承这样的灾祸产生在我身上？彷佛越照著神的辅导去做，气象变得越糟。前程毫无但愿，黑暗一片。我不知道该往那里走，我到底要不要再僵持下去？偶然辰我也想，说不定他尚有病，何不就随他去呢？不如快刀斩乱麻，不是我不仁，是他不义。每当我这么想，就有其它一个声音对我说，那让你活著的，不是耶和华吗？我意识到本身这样的设法，真是冒犯神。

大家渴慕捐躯的爱、无前提的爱，我若本身都忙著去撕毁誓约，怎么等候别人去信取信誉呢？我若见了坚苦回身就逃跑，又怎么要求别人与我厮守终身呢？每当我看圣经，读属灵的书本，与灵命成熟的姊妹通电话时，我的信念就开始健壮，认为心中布满了渴望。可过不多久，我又掉回到负面的情感中，我就这样重复了不知几多次。我不敢想像，假如没有神的家丁们，没有他们急切的祈祷，没有他们一双双恩手的扶持，我不知道会奈何。我若不是熟悉神在这事以先，我真不知道会产生什么工作。我妈妈过后说了一句苦口婆心的话，她说：“我就是感激这位耶稣，没有他，或者我女儿都没了。”感激神，每当我挣扎的时辰，呼求他，他就健壮我，这样我就逐步养成了读经祈祷亲密神的风俗。不知不觉，我抽泣的时辰越来越少，越来越独立了，越来越乐观了，负面的头脑再也不能牢牢地抓住我了。我就像那出笼的小鸟一样自由了。并且我的脑海中时常闪现起劲乐观的亮光，我知道这亮光来自于神，我真的感激他，他让我尝到了从未有过的喜乐和自由。

感激神，通过这灾祸给我上了一个速成班。若不熟悉神，我说不定花生平的时刻也挣脱不了负面头脑对我的节制。信主早年我不知试了几多次，都如身陷泥沼不能自拔，那岂不是枉费生平，成了罪的奴婢，甚至于死吗？