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从大学结业来美到此刻，一晃二十年了。很多旧事都已淡忘。但那段与主当面错过，倘佯失踪，尔后又被他寻回的经验，仍铭肌镂骨，念兹在兹。

　　我是1982年炎天到美国的。当时照旧一个不知天高地厚、无忧无虑的傻小子。口袋里装着105美元，讲一口蹩脚的英语，来到这异国异乡。什么事都很新颖。险些是一进校园，就受到校园团契的热烈接待。那些基督徒门生们一个个伸出热情的手。我一下子就有了很多伴侣。在这一片孤苦孤独的生疏处所，好像从来没有感想过孤傲、寥寂。周末的集会，节沐日的会餐都是我最兴奋的时辰。和一群伴侣们无忧无虑地聚在一路，舒畅地称赞、评论，使我感觉到几多温顺，几多友谊，渡过几多柔美的年华。我其实很喜好这些基督徒伴侣们，他们真是很厚道，心地纯洁，富有爱心，值得相信。

　　这是我第一次打仗基督徒和教会。没过多久，戴德节到了。团契组织到华盛顿去玩。前后三天。个中一天介入哪里一个大教会的主日崇敬。第一次经验了原本只在小说里读到的那种神圣空气。我们住在内地的基督徒家里。固然他们物质前提异常优裕，但更使我印象深刻的是他们大人小孩都是那样真诚、和蔼、彬彬有礼。其实像一个抱负完满的家庭。毫无疑问，我其时信托，这里有一个信奉的身分在起浸染。它在督促人故意向善，使人变得可爱。

　　然而，我却基础没有规划成为他们中的一员，没有想要本身作基督徒。这里有三方面的缘故起因。

　　在信奉方面，恒久的人文主义教诲，给我成立了一些根深蒂固的印象。在我的心目中，宗教是和屈曲、落伍接洽在一路的。我信托恩格斯所说的，是“惊骇缔造神”。神是在人类出产力低下，不能把握本身运气，时时处于伤害之中的时辰臆想出来的对象，是生理浸染。人生中浩瀚的惊骇，出格是对衰亡的惊骇，使人不得不探求精力请托，也就是马克思所说的“精力鸦片”。因此基督徒的人品、糊口固然使我倾慕，但我认为其根本是自我蒙蔽，自我麻醉，作茧自缚。我其时是一个不折不扣的无神论者，信托人是凡间独一故意识的活物，人之外只有有时识的天然界。同时，我追求的是“展开眼睛，苏醒地看统统”。从华盛顿买回的眷念品中，我最喜好的是一张明信片。上面是一个眼光敏锐、艰深的男人。

　　在人生观方面，我固然浏览基督徒身上的美德，但认为其起点既不足巨大，也不足崇高。我认为他们和（他们所想象的）神之间的相关，是一种主仆之间的左券相关。是“我给你自由，你给我生命”、“积德得赏，作恶受罚”的相关。因此他们是不得不可善（直到信主往后，我才知道其时的误解是何等深）。在我的心目中，基督教，人生的意义，在于捐躯小我，完成大我。人类最巨大的精力，是那种自愿支付的捐躯精力。是雷锋所说“人在世是为了他人糊口得更柔美”的精力。我当时最崇尚的名言，是苏联小说《钢铁是奈何炼成的》内里的主人公保尔．柯察金的一段话：“生命是名贵的。生命对付我们每小我私人只有一次。人的生命是该当这样渡过的：他回顾旧事，不因凑数其间而忸怩，也不因虚度岁月而反悔。这样在他临死的时辰就能说，我的生平，都已献给人类最巨大的奇迹：为人类解放而斗争。”

　　最后，在小我私人的兴趣方面，我好像从来就不大喜好戈壁。出国之前曾读到一本《圣经故事》。看到以色列人从戈壁中走来。脑海里显露出的是一群灰不溜秋的人。感想异常乏味。来美后把《圣经》当小说一样读了一遍，也认为不足浪漫出色。心想希腊神话和天方夜谭比它悦目得多。至于《圣经》中的很多神迹奇事，更感受像童话。譬喻读到耶稣是童女所生，心想传说中童女所生的太多了。仿佛努尔哈赤也是。草草把《圣经》读过一遍，就放下了。第二次拿起，已是八年之后。

　　这就是我其时的状态。好长一段时刻，我在团契里是傍观者，介入而不参加。徐徐地有了本身的圈子，离基督徒们也就越来越远。虽然会餐、远足和夏令营老是不放过的。出格是夏令营，老是在山净水秀的处所，有吃有住。别人在听道，我和一些同来的人正好游山玩水，何乐而不为？

　　就这样与主当面错过。比及苦头吃够，弯路走够，想到转头，已是多年往后。此刻想起，异常叹息。然则在其时的心态下，熟悉神也其实是不行能的。当时的心态可以用两个字归纳综合：自满。出国前就已经异常自满。由于从小到大，在学业上一向一帆风顺。自觉得是佼佼者，未遇对手。大学结业考研究生，每门专业课都是第一。学校有了出国名额，被看成虽然的人选。出国往后就越发自满。由于发明原本在中国粹的对象，大大高出美国同辈。一年后考博士资格测验，不只等闲夺得第一，并且革新该系一百多年的老记载。系里不仅发奖金，还写信到我上大学时的母校报喜，一时风物十足。大有过五关、斩六将，所向无敌之势。这时的我已完全飘入云端，目空统统。看世人都是伧夫俗人了。

　　像这样一个自豪的人，早晚是要摔跤的。这一点都不稀疏。然而感激神，他不是让我仅仅摔摔跤，爬起来还能继承走。他是让我摔下去，爬不起来。一向比及苏醒过来，熟悉了本身，也熟悉了他。

　　起首临到的还不是外来的冲击，而是心田的空虚和苦闷。从小接管的教诲让我坚信，一个仅仅为本身而活的糊口是不值得过的。像前面所描写的，我曾崇尚无私的捐躯精力，也因此自诩有高贵的情操。然则一个自满的魂灵是以自我为中心的，因此归根结底是自私的。当你把世人都当作伧夫俗人不值得爱时，无私的捐躯又从何提及？徐徐地“捐躯小我，完成大我”酿成了“捐躯本日的小我，为了来日诰日的小我”。徐徐地“来日诰日”又酿成了“本日”。我本身感受到在变得消极，仿佛身不由己地被从天上拉下来，去过我本身知道不值得过的糊口。原本仿佛很清晰的糊口方针越来越恍惚，生命的意义越来越恍惚。我但愿有一个比这个小我大的奇迹去投身，再度挑起糊口的热情。但这是什么奇迹呢？虽然不是共产主义，也不是为了什么人的解放。在美国也没有什么人必要你去解放。保尔的“为人类解放而斗争”的名言越来越海阔天空。

　　这种身不由己的失踪和倘佯使我疾苦。我给伴侣和怙恃写了许多信，报告我的苦闷。可是他们只有同感，没有谜底。我原本看不起基督徒，以为他们的高贵是出于惊骇，他们的爱心是不得已。我这时更看不起我本身，由于基督徒能作到的我无法作到。最最少他们有爱心，因而也就有糊口的热情。我知道这正是我所缺的，也是我失踪的来源。