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那些罪恶的场景、片断在我脑海里猖獗的闪现，那一幕幕都是我内心永久无法抹灭的污点，每当追念起来总会打个冷颤。直到现在如故无法领略本身其时的流动—那么的蒙昧，那么的贪心，那么的疯狂。世上没有义人，一个也没有，在罪与罪的交手中，我们觉得只有效更多的罪行互相诱骗、互相危险才气存留，却从不计较罪的价钱。我们的魂灵就在这样短暂的欢愉、真实的松懈中衰残。处处都是罪恶的行径，以是我在这个天下就显得合群了，不孑立了。究竟上，我是妥协加无奈，这样的糊口给了我不安和挣扎，莫非我的生命就要这么下去吗？我看不见前行的偏向，本身的空想、家人的祈望都遥不行及了。

暗中的糊口让我想逃离，却无处潜藏。

感激神把我带到教会，在罪人的集会里我望见本身时常是软弱不堪，时常落入摸索中，时常在摸索中摔倒，时常在罪中麻木本身。我厌烦这样的本身却老是难以从中自拔。知道本身的罪却老是放纵本身在罪里依恋。我凭着本身的心思意念肆意妄为，我就在这样的景况里嗅到本身认识又厌恶的味道。我无法将罪恶、腌臜、诡诈的本身与那位圣者摆在一路，只能寻讨教会父老的辅佐，固然没有当即获得办理，但给我指引了一个应有的寻求偏向。

按着过来人的神学设备和履历，我开始向神祈求。我祈求天主恻隐我心刚硬，祈求天主恻隐我的软弱，祈求天主给我可以或许鉴另外伶俐，祈求天主让我经验他。同时我也更全力的在《圣经》里探求。

当我把本身最急切、最软弱的摆上，经常求神恻隐宽恕时，神就真的一步一步将我从罪中带出来。我才大白什么叫救拔，就是面临早年我们“恋恋不忘、无法自拔”的罪时，可以像顺手扬弃一块小石头一样，天然到没有感受。心中不禁平添了戴德和敬畏。

我在糊口、事变中总会碰见许多人、许多事，当我按着神的旨意去行，我获得的是安全，事后我知道，我还获得了益处。我开始对这位神有了熟悉上的改变，他不是高屋建瓴、苛刻无情的神，而是爱我的神。

他既爱我就必不敬重我，他既爱我就必试炼我，他既爱我就必守旧我。

他既爱我，我就当爱他。

固然我的爱是云云微不敷道，可是因着我信他的独生爱子，他也看我是爱子。我所能爱他的方法就是彻底的在他眼前软弱，彻底的将我的承担交给他，彻底的将我的罪恶钉于十字架。

在我不知道也不郁闷我谋面对什么样的功效时，在我经验了人生的无常与属世的暗中之后，因着来自神的爱一向陪伴着我，随处时时守旧我，我就越发的知道我的甜头不在他以外，就越发信托他会带我到富厚之地，我就越发的乐意瞻仰十字宝架。我获得了光彩之开释，是何等奇奥的开释，我不再被罪恶约束绑缚。

新的小生命开始在我内心生长，我有了奔走天路的信念，基督教，有了属天柔美的渴望，有了来自耶稣的爱。我知道光亮国家是不可思议的柔美，弟兄姊妹欢聚一堂，一路赞美耶和华，没有罪恶……

我信托公正，固然这个天下很稀罕公正；我信托恋爱，固然这个世代没人敢谈恋爱；我信托永恒，固然人都被暂且的欢愉麻木。

我其实是信托，我不是贪图，由于看到神在我们这些罪人身上所做的工，让小信的我也不得不信托他的大能，不得不信托只有我们不知道的、我们想不到的，没有他做不到的。

当我在摸索或罪中，瞻仰十字架给了我真正的辅佐，天主用他本身让我见证了他，这位唯一的真神。

我的心啊，你要称颂耶和华！