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“神救了我们，以圣召召我们，不噬洗我们的举动，乃是按他的旨意和恩泽。这恩泽是万古之先，在基督耶稣里赏给我们的。” ----提摩太后书1：9

我出生在中国大陆一座中小都市，原本是一个无神论者，是市第一高级中学的门生。初中开始铭刻“吃得苦中苦，方为人上人”，挑灯夜读格斗不息。考了重点高中又开始操持远方重点大学，千万没想到竟到了一个离家最近的非重点大学。民气操持本身的路，但定事由耶和华。

从初中拟定打算开始，到高中结业已经写了厚厚好几今日志。我从小糊口在单亲家庭，亲眼目击母亲坚苦卓绝，逐日以泪洗面伶仃无助的糊口。我想对付一个没有任何配景和工业的年青人，想要看到更远的风光，无疑要支付比别人更多的全力。不然，我这生平也许就此停滞。

我张望天下的不服等，思索同样是工钱什么他们的出发点纷歧样。为什么有的人生成缺陷？为什么一边是“朱门酒肉臭”，一边却是“路有冻死骨”？假如这天下真有天主存在，那么这就是他的精品吗？无论国度照旧小我私人，我认为中京城遭受了太多。当时我基础不行能也从没想过要信奉天主。

探求与扫兴

“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安眠。我内心柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们内心就必得享安眠。由于我的轭是轻易的，我的担子是轻省的。” ──马太福音11：28-30

谁人时辰，出格是到了这所不抱负的学校之后，神色极重非常，我不大白这个天下我追求的最终是什么。我开始天天沉湎于倘佯疾苦，沉沉思索着探求出路。我认为本身是鸿鹄，不能安于作燕雀，是天降大任于斯人中的“斯人”。我热衷于卡耐基的乐成学道理及余秋雨的文化苦旅，乃至天天定打算操持人生前景蓝图。可是一到实际中，我就吐露无遗。写绅士名言贴床上不管用，一小我私人恨铁不成钢摔对象，乃至内心恼恨运气，愤世嫉俗，很不成样子。我很爱气愤，乃至在奖状上面写：卧薪尝胆十年雪耻终不晚。

当时我很喜好台湾闻名作家梁实秋对人平生安淡泊虚怀若谷的情怀。但当他临死的时辰台北记者的报道却让人大跌眼镜。原文大意是他面临死神邻近，双手紧抓氧气瓶，急呼大夫并用尽最后实力在纸上艰巨写下两字：救我！以是说我们人都有两面，一面你是科学家，是企业家，是工程师，是作家，你学的是物理，化学，地理，天文，可是另一面你就是一个赤裸裸的人。我们每每忽略这一点，可是这一点最重要。

其后，起劲介入了大学一些勾当，追求表面的名望职位，亲眼目击了学校内部的真真假假，开始觉醒学校就是小社会，社会有什么学校就有什么。患得患失，装腔作势，屈曲蒙昧外加精力消极。其后，我如故履行进修第一，“常识改变运气”、“自助者天助之”、“天道酬勤”的信条，过着苦行僧般抑制苍茫的糊口。我天天审阅本身的人生，天天思索怎样渡过更有代价的糊口，却没有结论。

当时我器量“先全国之忧而忧，后全国之乐而乐”的心志，切慕古圣先贤，“修身，齐家，治国，平全国”的抱负深深让我沉迷。当代闻名墨客尤今的哲理也同样令我赏心悦目。他说有一类人像古井，初看起来他是那样平时，但你走近它，手捧一汪清冽的井水，想不到却是那样甘甜。而且你掏了又掏，依然掏之不尽。每回掏出来的水都闪着伶俐的光。它悄悄地呆在哪里，当你有必要的时辰，他就那样冷静地拿出来。这就是古井的风致。历时历代，中国有几多君臣，政客，倜傥文豪，追求完佳丽性却不能掩盖作为软弱卑微家丁的无奈。于是就是像周敦颐那样“说笑有鸿儒，交往无白丁”的雅士也只能寄情“爱莲说”。

我在学校进修的时辰，很是勤劳，由于我想通过考研先到广州，然后再争取机遇出国。当时我完全被虚浮的名利节制住，冒死进修乃至不吝破损身材，可是却生效甚微。由于一方面我并不是很智慧的人，另一方面本身并不能担保高效丰满的进修状态。我继承靠着本身作许多全力想把本身打造成学富五车文武双全涉猎普及的奇才。于是大二那年，我执意不辞劳怨从家里把古筝运到学校，又不吝重价进修筝乐一年。但其间的目标也首要为名利。难有意境尽兴山川琴韵。学了一年，使命竣事了，接下来打算大二介入研究生入学测验。暑假开始留学校介入向导班，上自习。

我在谁人暑假，很是软弱，很是空虚没有满意和偏向。在操场上清晨5点钟读英语，想哭得不得了。溘然发明我本身是这么的软弱，不久我妈妈给我打电话，我说想回家。宿舍里人天天都在忙着做大餐，但我却认为人真的好软弱。耗费好几个小时建造的美满打算蓝图，霎时刻就可以土崩解体。我发明民气的勤苦操持何等可怜，它也许成为最大的嘲讽。

我溘然认为纵然信托本身，本身着实也未必靠得住。“常识改变运气”，纵然改变了，心灵却如故暗中。物质是人生必需，但心灵的饥渴和真空却无人能填满。感激天主，给我这么一个机遇，让我看到人的内情。什么样的内情呢？人是软弱的。人都是有罪的。人都是要死的。这些工作平常我们都感受不到。在学校风风物光的时辰，谁也没想过这些题目。当你一看到人的这种内情之后，就开始了心灵的饥渴，就开始了心灵的寻求，开始思索这是为什么？有没有出路？

救赎与改过

我汇报你们，一个罪人改过，在神的使者眼前，也是这样为他欢欣。---路加福音15：10

其后大三暑假返校后我继承在自习室进修，也继承拟定一些嘲讽的打算。记得有天午时，我在一位同窗的书桌上第一次看到《圣经》，我看了像看到罕有矿产一样诧异。内心发笑：都什么年月了，尚有大门生云云迷信！可是很奇奥，她的每本书名字后头都有电话号码。我一面静静奚落，一面却静静在渴慕着神。着实远在谁人时候之前，神一向都在准备我的心。冥冥之中，神的手一向都在引导我。其后谁人同窗把我带到教会，我平生第一次看到那么多年青的大门生在团契里膜拜天主。讲道的是位大学先生，他滑稽诙谐旁证博引，娓娓道来。圣经的道像磁石吸引着我的心，深深传染了我。固然其时我对圣经和神的很多题目搞不清，可是我渴慕拥有那样一种丰厚博大布满慈祥的糊口。可能其时我只想探求一套理论好让流落的心有个家，不再做心灵的游子浪迹天边。

很长一段时刻我都满意乃至决心保持本身信奉的适度原则，有控制地介入星期集会，也全力进修爱这个天下的每小我私人。可是题目发生了：“勤苦积德由得我，只是行出理由不得我。”我和先生交换为什么没有爱而且认为很累。他们说：爱是生命的改变往后生命天然的表露，学是永久学不来的。就仿佛猪和羊的生命，他们内里没变，表面的改变不外是外貌。唯有从内里发出才气真正影响人。