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以是天父的儿子若叫你们自由，你们就真自由了。 —约翰福音 8:36

上小学时，我常想“我从那边来”这个题目。我也畏惧衰亡，因我想到我身后，就不再知道产生计着界上的工作了。每当想到此，我就内心恐惊。我又想，那我活活着上的目标是什么？我问本身，“工钱什么会死？”我恐惊衰亡，也不肯意死。

我所受的无神论教诲汇报我：人只是物质的身材没有魂灵，人死如灯灭。然则当我照镜子时，我与镜子里的我那双眼睛对视时，我好像感受到有什么对象在我内里。我问镜子里的人，“你（我）是谁？”我不知道我是谁，我对以上题目找不到谜底。我的怙恃也常教诲我说：“不要想太多太远，学好数理化，走遍全国都不怕。”

其后，这“学好数理化，走遍全国都不怕”的标语，就陪伴着我走过了快乐的童年，布满神往的少年和布满抱负的青年。而那些关于人发源和归宿的题目，因我小我私人对大好出息的追求，而被安葬在我心灵深处。

1993年我硕士结业，到南边某海滨都市事变了三年。我一到单元事变，立即感想本身被扬弃在一潭死水烂泥中。小我私人奇迹上看不到任何前程，每一小我私人都在为本身的好处而勾心斗角，权利跟款子绞在一路。已往是很好的同班同窗一下就酿成了世仇冤敌。我其时被人操作被人踩压，有一种被诱骗的感受。其后等新婚的老婆来到我身边时，她看到我心田的苦闷，我们就抉择向运气抗争，我们要分开谁人长短之地。

那是一段令我终身难忘的日子。光阴让我经验了人生的残忍，让我看到人道里丑恶的内情：人性貌岸然，彼此倾扎，勾心斗角，唯利是图。我感想在那种情形里，我是在挥霍生命，慢性自杀。因为公司在机场四面，当时我很喜好站在楼上阳台看飞机腾飞升空，我渴望并信托有一天我们会像那飞机一样，解脱这压抑民气的情形和权势而固执腾飞，升上高空，自由遨游。

1996年，我和老婆同时考到上海再一次念书，她读药学硕士研究生，我攻读中科院生化博士研究生。1999年我博士结业后直接来到美国，在约翰霍普金斯大学（John Hopkins University）作博士后研究。当时，我太太在学英语时熟悉了教会的伴侣。他们就请她去查经班和教会，她感受哪里的空气很好，诗歌音乐很美，也劝我一同去。我说我这里从海内带来许多风行音乐CD，我可以给你制造一个好的空气。她说教会的空气跟你制造的空气纷歧样，在教会的唱诗空气中，你能感想内心温顺安静调和，而教会的伴侣爱心也出格大，人很谦恭和睦。

我照旧僵持不去，我以为这天下没有什么神。人不靠本身靠谁？我厌恶说教，厌恶卖弄的宗教糊口，厌恶宗教对人头脑的麻木。我对太太说我们该当起劲糊口，宗教是让人悲观糊口的。但她如故去教会。

一个周日下战书，当我从家里窗户望着她独身在街上走向教会的背影，内心感想孑立失踪，好像她对我的爱被什么人篡夺了。其后我们之间经常争吵，基督教，两边都感想对方不再爱本身。我又一次感想迷失了，我实现了来美国的方针，但我这生平就这样作科研或到公司事变，我糊口的目标是什么？为什么有了钱还不快乐？为什么我们伉俪失去了早先爱情时的心领神会存亡相许的感情？

有一个周日下战书我从尝试室回家，太太不在家去了教会。其时主日崇敬快竣事了，我抉择去听几分钟讲道，然后吃一顿免费的晚餐。去了教会，牧师在讲这是一个弯曲暗中的世代，我差异意。显着表面阳光耀煌灿烂秋叶正红，他却说是弯曲暗中。吃完晚饭，回抵家我对太太说，往后不要再去了，教会是无能软弱的人去的处所，教会作欺哄人的宗教宣传，不要把大好年华和款子挥霍在虚无伪善的宗教里。而且我还说，“如果因着你去教会，我们的感情不合，他们所说的这个神就是坏的。”其后太太就真的不再去教会了。

2000年10月，我们搬迁时有一件小事触动我刚硬的心。我们从一个日本门生买了个旧的大书架，但我们没有车搬不走。一对年青基督徒伉俪就冷静地将那书架先搬到他们本身的房间（因那日本门生与这对伉俪住统一个大楼），然后又借到一个大车帮我们送了过来。对他们这不计回报的冷静辅佐我很受打动，由于我辅佐别人都是怀着未来有一日我会用着你的心态。

其后，我开车上放工。开车时我喜好听内地电台的波段 FM95.1，因谁人电台的音乐很好听，听后让我烦乱暴躁的心就安静下来，让我感想慰藉。那音乐有一种超脱世俗的地步和力气。其后我才知道那是基督教的圣乐歌曲。此刻我知道神借着基督徒的冷静辅佐和音乐来软化温顺我坚固酷寒的心肠。人们必要爱，我的心必要爱。

其后我和太太去教会介入戴德节的集会，我又跟一个基督徒争论。我说没有神，我就是我的神，我的运气把握在我手里。谁人基督徒和善地说，“有一天你会发明，你不是神，你不外是个平凡人。”在那次会餐时，我望见一个老人家，固然有残疾有说话障碍，在教会里辅佐摆桌子椅子为各人处事，但脸上表暴露发自心田的光辉灿烂的微笑。那笑脸深深触动了我。他一个残疾人，没有糊口的力气，没有受过高档教诲，却能爱心辅佐别人，他糊口的力气是从那边来的呢？

此时我意识基督徒与我有纷歧样的生命。他们乐观向上，安静巩固，从心田深处流出来的是无私的爱。我倾慕这纷歧样的生命。

之后，2001年1月尾周五晚上我们去了一个查经班，他们大部份是唐森大学（Townson University）的门生。他们在讲“耶稣是天下的光” 。我听不懂那些圣经内容，但他们的纯真朴素的风致，无私的爱心，无伪的笑脸，深深吸引了我。

第二个周五晚上，我们又去了。这一次，是讲约翰福音9:1-12，耶稣医治生来盲眼的人。我就说，“耶稣如果神，为什么医治一个瞎子这么伟大？先吐唾沫在地上，用唾沫和泥抹在瞎子的眼睛上，然后还要瞎子去西罗亚池子里去洗眼睛。”一个基督徒说，“耶稣在耶利哥也曾行神迹直接摸瞎子的眼睛，他立即望见了。”当我听到这些就不再辩说，这个基督徒的言语和善立场诚实，反而我认为本身有傲慢起义生理。

那天晚上他们问我要不要信耶稣，我说我的理性还接管不了这种爱、接管不了神。他们就为我祈祷求神开启我的心灵。其时我的心很安静，认为很温顺。 第二天，就是周六， 我和老婆介入了教会举行的春节联欢音乐晚会，是威明顿主恩堂来巴尔的摩表演。

他们边唱歌，边放幻灯片讲解神对人的爱。有三幅画面深深触动我的心灵。第一幅是一个孩子坐在桌子旁写功课，这让我想起我小时进修的景象，当时进修睦考个好后果是我的人生方针。第二幅是在十字路口许很多多骑自行车的人被红灯拦住，我就想到在上海念书时骑单车的景象，我就是跟着潮水出了国门来到北美探求美国梦的。第三幅画面是一对晚年伉俪的背影，他们手牵手从菜市场买了菜，提着菜篮子回家。这让我想到我的怙恃，他们生平为我们子女操劳，因爱我们把心血都付在我们身上。他们已老了，他们人生路程的下一站就是终点站：衰亡。那埋藏在我心底的题目再一次冒出来：工钱什么会死？若人死如灯灭，人在世的目标、意义是什么？若人死如灯灭，人生就比如一个怪圈：出生，生长，朽迈，衰亡。若守候我的下场也是衰亡，我为什么还要在人世挣扎艰巨地在世？若衰亡给统统划上一个句号，人统统的灾祸、艰巨、拼搏、全力、成绩、光辉、隽誉、款子、奇迹，就都是虚空。