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05年4月份我去广州任一个外企的中国区司理。分开北京之前，我在家里有一个多月的空闲时刻，宁静下来，就有机遇从头头脑人生的题目了。我将给我传福音的弟兄给我的一套远志明讲道的光盘拿出来，在家里独自细细地看了一遍，感受一下大白了很多原本不懂的原理。刚到广州的第二天，我放下放多要处理赏罚的事变，莫名其妙地先上网搜教堂和教会的信息，其后在一个QQ群里找到了天河北某小区一个小小的集会点。当全国午放工就有人在我公司门口接我，从那天晚上开始就坐在那几个比我小十几二十几岁的打工仔打工妹中间，每周一或周二按着他们简朴的课本，断断续续地开始进修神的常识。我不知道是什么力气支撑我这样僵持了近两年，或者是谁人小小的团队里人们相相互爱的感情吧，就这样，我最后于07年元月13日介入了谁人教会组织的第一次施洗。
接下来的工作很奇奥。15日溘然在事变上就与老板有了分歧，我由于有两年多不在儿子的身边，内心有许多的亏欠，也早就想回家了，于是19号就飞离了广州回到了北京。

由广州教会先容，2月初开始带着儿子去北京的三元桥集会，4月份因辅佐老婆的美容院作拓展，两人却有了思绪上的分歧，就带着儿子回江苏田园玩了一个月。返来往后就开始软弱，感受三元桥太远，其间8月份去了新疆介入高中同窗二十年集会，10到11月份又在安徽实验一个信息化小项目。合法项目实验完成之时，在三元桥教会与我有一面之缘的郭姊妹给我发来短信，我有幸来到了大兴这个小教会，这时我已经有近半年没有集会了。

2007年11月25日谁人严寒的清晨，我按着郭姊妹给的地点，在小区里转了半天才找到教会，进来后感受情形简略，不大的屋里灯光暗淡，氛围浑浊，基督教，放眼望去，根基上都是老头儿老太太，小张弟兄在讲马太福音，讲道声陪伴着老人不时的咳嗽声。我有些扫兴，静静下定了刻意，就来这一次，下周必然去三元桥教会先容的清城的那间教会去。12月1日晚与人喝了很多白酒加啤酒（从这里可见当时属灵的状况），12月2日五、六点钟就醒来，异常难熬，在跑步机上跑了五公里，又洗了澡，依然难熬，不知是身材上照旧心内里。在沙发上躺了许久，照旧翻身起来，下楼，开车，不知何以地又来到了这间小教会。这一天是江弟兄讲道，讲道进程中我竟然坐在后边好屡次流下眼泪来。由于许多几何年没有哭过了，害臊，只能用手暗暗地擦去。那天讲道的标题是《恩泽之约》，也正是那天，我刻意委身这间教会。“由于主必不永久扬弃人。主固然使人哀愁，还要照他诸般的慈祥发恻隐。因他并不宁肯情愿使人耐劳，使人哀愁。”(杰里迈亚哀歌3:31-33)

在07年教会办的圣诞晚会上，我又一次被歌声和弟兄的见证所打动得泪如泉涌。于是接下来的日子，我感受本身很属灵，开始为教会发烧心，辅佐教会修马桶，又换了豁亮的电灯，又抢着洗碗，捐物给弟兄。同时感受本身的日子因着信奉也有了指望，投资的屋子在高点卖了，一家三口住在200多平米的大屋子里，老婆开美容院，我投资股票，股票每天在涨，孩子已经被我带到教会，打算往后再逐步把老婆带进来，就等着享受神的祝福了。当时的我却不知道，神的意念，高过人的意念，神的阶梯，高过人的阶梯。年华一进入2008年，在我毫蒙昧觉的环境下，爱我的神，奇奥的神，已经向我举起了他救治的手术刀。

降 卑

着实07年返来之后，神就开始动工在我身上做拆毁的事变了。原来一回北京就起劲筹备本身在广州就存眷好久的环保康健方面的买卖，固然前前后后不绝有新的事变机遇找上门来，报酬也不错，均被我推掉。我考查了许多关于氛围清爽、甲醛检测管理、活性碳艺术品、防辐射及隔热贴膜、电磁波提防等产物，还与康健打点师、营养师培训机构联系，从头注册了公司，把与别人相助的网站也改为康健方面的网站，从徐州购置了氛围检测装备和管理药水，而且去刷小告白，同心用心想为中国的环保及康健奇迹做出本身的孝顺。然而这精采的意愿和统统的全力均没有奏效，由于股市的火爆，本身从五月份开始参与并入神股市，奇迹就这样一向荒到了07年底。那段时刻，教会的江弟兄称我为“天主的阶下囚”。

08年，起首是通过股票的下跌，让我从款子这个偶像中回转过来。从元月15日起，我赖以保留和引觉得荣的股票就开始走下坡路，我从07年下半年开始，就是不绝的买进卖出，回新疆过春节的一个月也一样，根基上没有一天不盯盘；假若有异常钟不看，就会失魂崎岖潦倒。由于本身的贪婪，被股票绑缚得云云之深却浑然不知。神办理我的第一个题目就是把我从贪婪的泥潭中救拔出来，他回收的是让我财产缩水的方法。假如神操作股票上涨来救我，我必然不会有本日的感悟，也不会大白神的伶俐和他的爱。

下跌的进程是疾苦而漫长的，到下半年最低点的时辰，我的股票跌去了80%，也就是80万，一套屋子半年多就不见了，固然比地动慢了点儿，但照旧很相似。“现代充足的人，不要自高，也不要倚靠无定的财帛；只要依赖那厚赐百物给我们享受的神。”（提摩太前书前6：17）

其次是我婚姻的失败。通过这段铭肌镂骨的经验，让我熟悉了罪，知道了我原本是何等的有罪和何等的松懈，罪是何等的可骇和可恨，也让我知道应该怎样去爱别人。
仳离的外貌缘故起因是我的两个酒肉伴侣的老婆和我的老婆在07年八月份开了个会，三小我私人要一路把我们三个坏汉子休掉，当时我正带着儿子在新疆旅游，而那两个家庭就真的从当时起延续散了。
自从我告退回北京，自觉得已经改变了许多了。先是承担起接送和教诲孩子的事变，又主动担负发迹庭里的全部家务。可家庭相关仍旧冷漠，我的每一分劳作她都不放在眼里，也不与我们合群。我和儿子依然过着《长江七号》内里的父子糊口，一路上学下学，一路学琴下棋，一路在街边吃麻辣烫，羊肉串，可能回家吃利便面，一路早睡早起，好过那对父子的是我们可以常常一路去这去那儿玩。

在一些关爱我们的人眼中，运气对我仿佛很不公正。着实，我本身大白我所做的统统只是来自于外在的责任，而不是发自心田。当你的心灵归向一小我私人，你就不会用举动示意和证明本身，也不会去计较本身为他所做的统统；你计较的目标还想要得回报，真正的爱是不求回报的，你为他所做的工作是转瞬即忘的。就这样，没有爱心的善行不只没有和缓我们的相关，还积累着我对她不回报的不满，于是更把本身的善行当回事，更感受本身了不得，从而对她越发有私见。从她那方面说，在已往的几年中我对她的危险也太大，我已往的自满，犷悍，挑剔，不尊重，再加上两年不在一路的糊口，她的心已经彻底酷寒，我做什么都晚了。