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我叫佘阿敏，本年二十岁。我出生在一个贫穷的农夫家庭。家景固然穷苦，但怙恃很是爱我。在七岁早年，我一向过着无忧无虑的糊口。然则七岁之后，我的人生产生了一个重大转折，我认为溘然之间，整个天下全都变了。方才开始懂事的我知道了一件可骇的工作，原本我出生的那一年，家里死了三小我私人，一个是我的奶奶，一个是我的母舅，尚有一个是我的孪生妹妹。我自以为是“扫帚星”，我被一种极重的罪咎感所节制，我总认为亲人们都是我害死的，出格是我的孪生妹妹。为了给爸爸妈妈慰藉，我不得不活成两张面目，一个是我本身，一个是我死去的孪生妹妹。其后产生的一些工作，越发让我认为本身是一个受咒诅的人，我身上接连不绝地长湿气，长疮，流黄水。我开始自闭，总是认为糊口没故意义，没有指望，在世还不如死了好。固然小小岁数，但我常常躺在被窝里堕泪，报怨天主的不公。

我妈妈信耶稣，她老对我说天主爱我，但我对这话却暗示猜疑。假如天主爱我，为什么他会让我生在这样一个家庭？让我赶上这么多晦气的工作？看来天主基础不存在，就算存在，他也是不合理的。因为找不到在世的意义，我常常思索生照旧死的题目，我写了许多几何次遗书，最后都暗暗撕掉了。由于自杀的人会下地狱，我畏惧地狱。

其后我考上了初中，学校离家远，我得住校。因为没有了怙恃的束缚，我开始像脱缰的野马一样放纵本身。我不想进修。因为我抱着这样悲观的设法，我的后果直线降落。上到初三，小学时一向首屈一指的我，竟然江河日下，成为班上的差生。最后，我退学了，我再也不想回到学校里去。但愿落空的爸爸妈妈想让我从头回到学校。可是听凭他们好说歹说，我一句也听不进去。

颠末几个月的倘佯与挣扎，只有十六岁的我去苏州一家很小的五金厂打工。完全离开了怙恃的监控，我的心更野了。跟我一路打工的女孩，都是一些没有指望、没有方针的人，她们的糊口异常紊乱，有未婚同居的，有一角多恋的，至于斗殴打斗，更是司空见惯。有一次，我亲眼望见一个工人由于争风嫉妒被人砍得浑身是血。这统统让我瞠目结舌、提心吊胆。我固然没有犯错成她们那样，可是也沾染了许多坏短处，说谎，诱骗，勾心斗角……

从此几年，我在几个都市间处处辗转，像一只无头苍蝇。不知怎么回事，我做什么都很是不顺。必不得已，我又回到田园，在县城一家玉器店里当伙计。在玉器店上班打仗的人，和我以在工场里打工所打仗的人完全差异，假如说原本打仗的满是无产阶层的话，那么此刻打仗的都是有产阶层。对付有钱人的糊口方法，我异常倾慕，我但愿本身未来有一天也能成为他们中的一员。可是我的这些空想都以扫兴而了却。别说有产阶层不采取我，就连我相恋好久的男友也离我而去。失恋给了我极重的冲击。原本我觉得恋爱还能可靠，颠末这一次，我发明恋爱比什么都靠不住。

屋漏偏遇连阴雨，就在这个时辰，我又得了一场怪病。有一天，我发明本身的头上很痒，仿佛是斑秃，对付一个十八九岁的女孩来说，这是一种很是可骇的病， 传闻有的人病情加重，连头发都掉光了。我心田布满了惊骇，带着仅有的五十块钱，我想去医院看看，明知道这点钱基础不足，但我照旧想去试试。然则不知为什么，半路上我竟然莫名其妙跑到一家精力病院去了。看到那些精力病人们的各种示意，我异常畏惧，我不知道哪一天本身也会被关到这里？大概这个天下就是一个庞大的精力病院，只不外有的人关在墙里，有的人关在墙外。人生的意义到底在那边？正常的人生到底应该是什么样？……带着这陆续串的问号，我从精力病院跑了出来。

为了挣钱治病，我变得空前贪心，每当有顾主来，我都想方想法把玉器价值举高，然后骗他们买下，本身好从中间捞些外快。固然认为这样和偷窃没有什么两样，但我照干不误。贫穷，让我萌生了一个空想，成为一个贩子。对付早年切齿腐心的很多办事方法，我开始领略乃至崇尚，我其时的标语就是“无奸不商”。我认为为了本身的目标，可以不择本领。由于这个天下欠我的，我要把天下欠我的全都夺返来！

一天，一位玩伴把我带到迪厅内里。首次进到那种处所，我的感受和前次去精力病院时一样，内里满是疯子！那种群魔乱舞的时势，真是既好笑又可怜。我静静立誓，再也不来这种处所！然而稀疏的是，其后没事的时辰，我又来到了哪里。看到那迷乱的灯光，听到那轰鸣的音乐，尚有那猖獗的尖叫，我心田的空虚就被填满了，我的疾苦好像也减轻了。

然而一从迪厅出来，我又像掉进了万丈深渊。人生的意义到底在那边？这种醉生梦死的糊口还要一连多久？我不敢想，基督教，却又不由得要想。

合法我在绝望的泥淖中不能自拔的时辰，一向为我忧虑的妈妈来找我了。她汇报我，有一家民工学校正在招生，她但愿我能去接管培训。但我基础不想去什么民工学校，我本身当过民工，我其实看够了那些脏兮兮、臭哄哄、傻乎乎的民工们，我要离开他们，我要成为有钱人！可是妈妈情辞诚心，让我无法辞谢。碍于体面，我硬着头皮去介入网上口试。我在网上跟那位认真雇用的先生聊了一阵。我是铁了心想落第，先生提问的时辰，我全都胡谄八扯地答复，怎么答复荒诞、怎么答复俗气、怎么答复能粉碎先生的神色，我就怎么答复，只要不登科我，怎么都行。

口试竣事了，我满觉得“败”券在握。那边想到，过了几天，妈妈给我打电话，说我已经被民工学校登科了！

看来我没法继承跟妈妈比力了，2007年春，我辞去了玉器店的事变，摒挡行李来到民工学校报到。这家民工学校是由基督徒开办的，其理念是“打工就是事奉， 糊口就是见证”，鉴于此刻很多企业里民工日益增多，民工的教诲和道德素质东倒西歪，给企业和社会带来了很多题目。这些题目，很多人竭精心思，也无法办理。 只有耶稣基督的爱，才气基础办理这陆续串的题目。学校但愿把学员们都作育成打工的标兵、宣教的精兵，让他们进入企业，做光做盐，用他们的事变去影响周围的 人，教育更多民工信耶稣。

学校先生们的专心很好，不外，把我招到这里来有些不正经，我固然号称信耶稣十年了，但我基础不熟悉天主，我一向是一个滥竽凑数的假基督徒，我比很多非基督徒还糟糕。让我来这里干什么呢？我真想再次分开这里。和同窗们一路糊口和进修，我很是抑制。我早年张口缄口都说脏话，然则和他们在一路，我得想步伐掩盖 本身。

固然我一向想分开，但这里有一种对象出格吸引我，那就是爱。这样的感受，是我在社会上从来未曾碰着到过的，这种感受润物细无声地作用着我石头一样冷硬的心。这些同窗之以是这么有爱心，并不是他们本身有多好。他们本来也是和我一样脾性的人，他们能酿成这样，完满是因为耶稣基督的爱！

从先生和同窗们身上，我开始真正地熟悉到了神，神的慈祥、神的圣洁，在他们身上获得了彰显。他们采取我，爱我，但并不姑息我。