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我出生在故国西南的一个平时的工人家庭，和中国传统的老黎民家一样，家里真有个天灾人祸，母亲就会去求菩萨保佑。对付基督教我是一点印象也没有。

1981年我考上了一军医大学。进校没几天，学校组织看影戏，影戏的名字叫《霓虹灯下的哨兵》和《白求恩医生》。我其时内心很抵触，心想都什么年月了还看这种老掉牙的影戏，听这种老一套的说教，就没有去看。其后被大队政委发明，挨了一顿品评，还违心地写了一篇搜查才过关。

部队划定晚上10点半就上床关灯睡觉，早上要出操跑步。而我常常偷偷独自一人跑到洒满月光的山坡上去沉思、联想。我经常疾苦地思考着：我往后的人生阶梯应该奈何走？我保留的意义到底是什么？莫非我此后的生平就要在布满病人的呻吟声和来苏水怪味的病房中渡过吗？我学医是为了救死扶伤，但人老是要死的呀，那些垂危的病人，我能用医术让他（她）多活几天，几个月，但他们活得快乐吗？幸福吗？偶然看到剖解室里躺着的一具具遗体被我们恣意地肢解、切割，我感想生命是何等的懦弱、空虚和惨白，这莫非就是我们身后的下场吗？这莫非就是莎士比亚称颂的“宇宙的精灵，万物的灵长”的人类的归宿吗？高尚隐秘的人在我们大夫的眼中成为一滩血、一块肉、一堆参差不齐的神经，而我还要花五年时刻来背这些血管、神经的走向、成果，真是无聊、荒诞。

因为进修目标不明晰和对人生代价的虚无感造成了我对部队糊口的悔恨和专业进修的厌倦。好不轻易熬了三年半，时值中国对外开放之初，西方的各类思潮跟着科技、文化和经济的交换涌进了恒久关闭的国门，也渗出进了关闭的部队。倘佯中的我对付这些所谓“新思潮”欣喜地通盘接管，从萨特的《存在与虚无》到佛洛姆的《躲避自由》，从休谟的《人道论》到尼采的《权力意志》。他们高举人本主义的旗子，弘扬小我私人格斗的精力，夸大人的代价和尊严，向传统的“螺丝钉、小草”的理论提倡了挑衅。我从这些西方哲学人人的身上，觉得找到了人生的意义和偏向，找到了与社会、情形抗争的头脑系统和代价布局。其时，海内的各类文艺思潮也如雨后春笋般处处涌现，“伤痕文学”、“知青文学”中显现的“文革”中常识分子的凄凉遭遇深深地触动了我，令我愤愤不服，而北岛的《我不信托》，顾城的《眼睛》等诗歌中示意出来的一代青年的醒觉意识也凶猛地传染了我，使我热血沸腾。我不肯意我年青的生命耗损在这无聊的早品行列中，更不但愿我宏大的抱负挥霍在这死板的死记硬背的进修里。

一场不测的悲剧，更促使了我下刻意分开这个学校。81年我和我高中同班的一位女同窗一路考进了这个学校，这个女同窗高中时就喜欢文艺，进修后果也很好，原来完全可以读清华、北大的，但因为怙恃都是队伍医院的，又只有这么一个独生女儿，认为放在队伍上进修安心一点，结业时也好有个照应，就让她报了军医大。但这个女同窗也是个性不喜好学医，如故热衷于文学、艺术。功效，在队伍的文艺表演中和一个天津的男同窗也被抓信给枪毙了。望见本身身边认识的两条年青的生命就这样从这个天下消散了，我感应万千。我毅然决然地抉择退学，为了我残存的一点抱负和尊严。

86年我改考文科，考上了一文科大学。刚入校感受还不错，因为是文科大学，打点较量松，我可以按照本身的喜爱去听课、看书，再加上本身在班上年数偏大，社会阅历也比他们富厚，天然受到班上一帮小女人的尊敬。但同窗们稚子的面目下面，我感想的只是麻痹、冷酷和不领略，没有主的人生是寥寂，无聊的，无论我在实际糊口中感受何等好，但每当夜深人静，独自一人彷徨在空旷的操场的时辰，一种对宇宙无穷的苍茫感，生命虚无的难受感便油然而生。由于人生的基础题目照旧没有办理。我从那边来？到那边去？我存在的意义是什么？我读汗青，汗青深处是苍茫，我读哲学，哲学止境是虚空。偶然只好和几个同亲喝点劣质啤酒发泄一下，再将啤酒瓶扔到走道的水泥地上，在那“砰”的一声中找到些许快感。其时的荒诞逻辑是：不思量生命的意义，只在乎生命的进程，凭证尼采的哲学：既然生命是一杯苦酒，那就让我们有滋有味地品尝完这杯苦酒，也不失生命的悲壮和凄美。按其时风行歌曲的说法是：不在乎海枯石烂，只在乎曾经拥有。照旧别想那么多了，此刻先实时行乐吧！等结业了再想步伐出国，去享受人家的物质文明。

在我魂飞魄散，自我麻木的那段日子里，感激天主让我在网球场上熟悉了一位斐济的留门生，她叫玛丽。其时出于想练听力、口语的必要，我们中国粹生常常和一些外国留门生交伴侣，和他们在一路谈天。89年春天一个礼拜六的晚上，玛丽约请我到她们宿舍。我到了后才发明满满一房子人，有白人，有黑人，有金发碧眼的女郎，也有文质彬彬的名流，各人都拿着一本书（其后知道那就是圣经），有人念一段，然后谈一下（其后知道这是查经，分享），然后各人一路垂头祈祷。有几小我私人乃至跪在地上，两手高举，一边祈祷，一边泪如泉涌。祈祷完后，各人又一边奏琴，一边唱歌咏诗。我其时听力不是很好，不知道他们在对着氛围讲什么，更不领略这些平常嘻嘻哈哈的留门生，怎么在这儿一会痛哭流涕地祈祷，一会又手舞足蹈、笑容可掬地唱歌咏诗。其时总的感受就是宗教这个对象很隐秘，歌咏诗很好听。勾当完后，玛丽送给我一本印刷精细的英文圣经，尚有几盒英文布道的磁带。我暗示归去要好好研究。

往后的礼拜六晚上，我只要没有重要的事，一样平常城市去玛丽那儿集会，首要是想去学外语，再就是认为这些基督徒都很和睦，乐意和他们交伴侣。偶然礼拜天，玛丽她们还租个面包车带我到一个大使馆事恋职员的家里去做星期。但因为其时集会的念头不纯，英语听力也不太好，对福音的相识只是皮毛。

不久，就发作了震惊中外的八九学运，我怀着满腔的爱国热情投入了进去。从僻静请愿到广场绝食，从上街搞民主发蒙宣传到最后给死难的市民、门生开追悼会，然后我就被戒严队伍抓进了秦城牢狱，这一进去就是两年。出来后又被政府赶出去，只好跑到海南岛去营生。正好有个高中同窗在海南当包领班，我就去帮他买原料，督工地，鬼使神差干上了装修这一行，这一干就是十多年。

89年往后，我们这些人更是苍茫，倘佯。国度的前程在何方？小我私人的运气在那边？情形的恶劣，保留的压力压得我们喘不外气来。许多人带着一颗绝望的心偷渡出去了，而留在海内的我们只好把那一点残存的民族忧患意识和道德责任感潜匿在心田深处容易偷生，实时行乐。