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“罪人的女儿”这个名字曾经令我羞愤难当，但在这一天，我头一次熟悉到本身就是罪人。昔时天主的儿子背着十字架走在苦路上时，我站在耻笑他的人群中，他不记恨我，反而为我流血赴死。我也不再恨那些令我父亲入狱的人，他们和昨天的我一样在算计中流汗，在虚空里堕泪，在本身的罪中疾苦挣扎。一想到这些，我为他们哭了。

“爱你的仇敌”，原本并不只仅是一句瑰丽的话语。奇奥的天主，就这样斩断了我身上恼恨的枷锁，开释了我。

玻璃上的苍蝇

一天回家路上等红灯时，突然一瓣樱花从新顶飘落，落在明黄的路灯下。四围倏地静下来，我想起六年前跳楼自杀的余虹传授，生前最后在博客中写道：—自杀不易，在世更难。他指的不是容易偷生的那种活，但容易偷生又谈何轻易。

在世就总想抓住点什么，但愿偶然刻，有款子，有恋爱，有权利，有隽誉；但愿被疼爱，被尊重，被仰望，被体谅，被公正看待；但愿能立业，能立室，能说会道，能作个大好人。

背着抱负的清单全力打拼，逐步发明这个天下上最轻易赚到的是款子，其次是权利，尔后是一份婚姻。永久赚不来的是所爱之人的幸福，被危险之人的包涵，康健的身材，无亏的本心和清洁的魂灵。但我经常觉得有了前面三样，后头的就成了附赠品。

前些天和一位同事谈天，他悲愤地说：“活到三十岁，我的人生是失败的。”没车、没房、没恋爱、没权利就能让一小我私人界说他本身人生已经失败，我们活在奈何一个布满否认和扭曲代价观的年月。他焦急沮丧，肝火丛生，令我想起一位牧师这样描写这个期间的年青人—仿佛趴在窗玻璃上的苍蝇，前程一片光亮，脚下无路可走。

但作甚乐成的人生？

这位同事也令我想起另一个年长一些的伴侣，坐拥万万游历各国，坐在我的扑面，眼中满是血丝，口里满是谎话。有一晚，他喝得烂醉，开车在大街上乱撞，我在车中只能一声不响。

我又何尝不是云云。在知道罪早年，我与生掷中最重要的人和事以恨意相联络：恨夺我所爱的女孩，恨不成器的本身，恨诬陷父亲的人，恨不能兑现信誉的父亲，当母亲诉苦的时辰，我也恨她；更恨没有公义的天下，冷眼傍观的众人。更可骇的是，因着深深的自爱，这统统都潜匿在布满所谓“正能量”的外表下。

纷歧样的人生，一样的焦急；差异的处境，沟通的愚顽。

人在路上，将惊骇埋在心底，仿佛什么都不怕，夜里醒来却又发明糊口的动力仅剩下那些恐惊，在死地彷徨，却不知辅佐在那边。

某个周五，公司照例发蛋糕，我取了一块，顺手放在饭盒里。回家的路上，照旧那条落下樱花的路，通常总有一位老爷爷趴在哪里，我常视而不见。那天老爷爷不见了，沟通的处所是一位老奶奶，我走到她眼前，蹲下身给她零钱，昂首的一刻，望见她张着口，满脸泪水，那欲诉无言的样子仿佛一把刀划过心底。

我把蛋糕递给她，她捧已往，那一刻她双手包裹住我的手。固然只是一刹时，但我是第一次摸过他们的手—硬凉干燥，没有皮肤的感受。

她的手和那充满泪痕的脸，我一辈子都不能健忘，由于那就是我本身的脸。她的温度，就是我的温度。我也流着泪，本身无法擦干，她知道本身在做什么，我却还不知道本身在乞讨，必要被恻隐。双手相触的一刹时，好像开始大白作甚“道成肉身”。

两千多年前，天主的儿子来到这个天下，看到的不是光显荣华，而是满目疮痍；望见的不是富养润泽的人群，而是一个个乞讨的监犯，然后他伸脱手，握住他们，赐下粮食，赐下生命。

是的，本日我走到了三十岁的门前，照旧趴在窗玻璃上，却不再为一片光亮的前路撞得头破血流。衰亡仍旧令人战兢，却也能成为活下去的动力。如故一无全部，却又样样都有；虽哀愁，也喜乐满怀。巴不得对全部人叫嚣：看啊，这里有处遁迹所，有座风雨桥。

众人吊唁芳华，吊唁逝去的柔美，唯基督汇报我们：“健忘已往，全力眼前，向着标杆直跑。”远处没有方针，人才倍加贪恋终将溃烂的芳华，那不朽的，只在至高处。