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疾苦，时常占有我的心。那种心如死灰的感受，像已往几十年一样，从来没有阔别我。偶然，我感想本身被天主完全丢弃，在一个酷寒的角落里。我感受不到他的爱。我唯有不断地祷告。我祷告，信托一个云云美满的天主永久不会丢弃他的子女。

偶然，我也向主耶稣祷告。我认可我猜疑他。但我也认可本身的软弱，和理性的无能。我哀求他给以我伶俐，去熟悉他，体验他。
偶然，我乃至感想绝望。我内心布满猜疑，和对生命的有时义感的凶猛哀痛。

2014年，二月四号，教堂办春节联欢。我一小我私人在美国，老婆孩子都回中国过年去了。我想，我一小我私人去教会看看也好。
那一天晚上，第一脚踏进教会，就认为完全纷歧样。我内心布满无法形容的打动，幸福，和光亮。我幸福得险些想要落泪，一种巨大的生命在我内心。那天晚上儿童演出节目，我险些都像没听到。我坐在教堂里，完全被一种强盛的感受覆盖。这是一种何等奇奥的感受啊，人生第一次，我感想我们的生命不再是羞耻，疾苦，绝望，不再是晦暗的、必将磨灭的烛光。

我的内心溘然想起一些题目，这些题目一个个地擦过。
第一个题目，若是有一个孩子落到水里，你是否会救他？（我的谜底是，我会的）
第二，若是你救的价钱必需去死？（我对这个题目感想疑虑，我答复说，若是是我的孩子，或者我会的）
第三，若是你舍去生命必需救的是一个十足的杀人犯和强奸犯，你会吗？（我内心叫了起来，虽然不会）

谁人时辰，我溘然想到，我们这些罪恶的人，在天主的眼里，在一个美满而神圣的天主的眼里，毕竟和一座庞大的死囚牢里的杀人犯、强奸犯有多大别离？毕竟要多大的爱才气乐意为我们死去？这是何种说话才气形容的爱？若是耶稣真是为我们而死，他该怀有何等令人震惊的爱！这种没有前提的爱，是人类从来没有发生过的。我那一刻被这种爱震动了。

我同时也想到，耶稣的爱，也是天主的爱。钉在十字架上的，究竟上，是成为肉身的神。一个万能的神，他由于爱我们，给了我们自由意志，而我们却因此犯法，而且阔别他。他毕竟以何种方法才气挽救我们？一个公理而合理的天主，不该该在没有处罚的环境下饶恕罪恶。他处罚的，是耶稣，可能更恰切地说，是神本身。他用这种爱，用十字架上的疾苦的血，满意了公义，只要我们看到他的爱和捐躯，认可他为我们而死，我们就能解围，由于耶稣在第三天复生，赛过了衰亡。若是我接管一个永恒的布满爱的天主，若是我认可人生的罪恶如滔天大水，那么这是天主挽救我们的最公道方法，而圣经也是万能的天主留给我们的独一可以领略他的笔墨。

那一天晚上，我真正成了基督徒。我向天主祷告，我向主耶稣祷告，我为本身的罪恶的赦宥戴德。我内心从人生以来第一次布满怪异的温顺。第一次，我的人生布满豁亮。我第一次信托长生，信托天主的爱不再是迢遥的哲学理想。在那早年，我对本身的生命的苦楚的前景的祈望，并不高出任何无神论者。

早年，天主偶然之以是不听我的祈祷，是由于我不认可他为我筹备的救恩，基督耶稣。当我接管了耶稣，天主便接管了我流离的心灵。

回家的夜里，我一夜无眠。我被光亮完全照亮心田，以至于感受不到时刻的流逝。那就像是煤被点燃，发出灼热的火焰和光。
沉积在我内心几十年的担心，绝望，猜疑，完全消散了。这是我在整小我私人生中一向全力去克服却从来没有想像本身可以或许克服的对象。

洗礼是我在美国最后的心愿。在复生节洗礼后的第二天，我就要分开美国去新西兰糊口。在哪里，无论年华怎样流逝，我都跟随耶稣基督，信靠我们的天父，直到见他面的日子。

我感激神饶恕我，引导我，纵然在人生最苍茫的时辰。无论我们的罪恶是怎样的深重，它都无法克服神留在我们内心的对神的盼愿。神爱我们，并与我们同在。这是一小我私人生中独一重要的幸福究竟。愿全部地球上在世的人，都能熟悉他，尊他的名为圣，愿他的光彩在每一个爱他的人身上彰显。