一、信耶稣之前
为什么信耶稣呢？本日想来，很简朴的四个字：“我想回家！”
我想回到天父的身边，和他在一路，永永久远不再分隔。
信主之前，死活不能想像本身会成为基督徒；就像此刻成为基督徒的本身，更难以想像不是基督徒的本身会是什么样子。
着实从小我就是一个有神论者。一向就认为天上有一位父亲在照看我，并且事事都有因果；也信托人身后有魂灵，地球不是永久的家。
从小也打仗过圣经故事，是和格林童话、安徒生童话、希腊神话等等一路读的。当时岁数虽小，却对圣经已有一种不觉得然的观点，耶稣复生，摩西见到燃烧的波折丛，等等，让我认为编得一点也不玄妙优雅。其后长大一些，就开始大量地念书，出格是宗教哲学类，尤其兴趣佛道头脑。于是愈觉察得东方哲学的博大博识，体系精密，蕴涵着人类几千年来的伶俐。对比之下，也愈加瞧不起圣经，这么简朴粗拙的故事，只能骗一骗小孩子们，和O型血的欧佳丽。其后乃至认定照看我的父亲必是众佛祖中的一个，不只经常去雍和宫拜佛，也下刻意老了去出家修行（比及总是由于要趁年青先快活快活）。
来美国不久，就有教会的伴侣来拜望。但我的警戒之心和抗拒生理愈增凶猛，不只以为他们醉翁之意，还从内心看不起他们，认为教会的人都是一帮losers（失败者），不只求外来的神，还要求别人。并且都是泛泛措辞没人听，只好来教会和查经班找伴侣，出风头。还由于我小我私人一向做义工和为慈善机构捐钱，我认为作一样平常人倒比基督徒功德做得更多。
虽然了，无意也会跑到教会去，不外从未吃过白食（其时还挺自尊，武断把本身从其他刚从大陆来的穷门生中剔出来），只是头发长得不可的时辰，才跑去免费剃头。记得有一次在一位牧师家作客，用饭时牧师教育祈祷，我内心就幽暗地想，“还要祈祷，蹭你一顿饭真不轻易呀！”
更重要的是，我一向崇尚、也身材力行于自我计划，自我实现。怎么可以想像有一位救主，并把本身完全地交出来而且完全顺服他呢？从骨头里，十二个字最好归纳综合我：歧视势力巨子，玩世不恭，井蛙语海。假如你当时熟悉我，你必然赞成，要是天下上还剩下一小我私人没信主，那就是我。
二、信主之时
自从来美后，一向在忙，在格斗。读经济的研究生，读MBA，找暑期演习，谋事变，换事变，直到来Richmond，才算相对不变下来。这个中也有疾苦绝望的时辰。记得在同窗中我老是最后一个还未找到演习和事变的，压力之下，信念和自尊险些要瓦解。倒也从来没想过依赖主，只是冒死找来励志的书来看，像《乐成是一个选择》（Successis a choice）和《高服从者的七个风俗》（Seven Habits of Highly EffectivePeople），好像有短时刻强心剂的结果，平日也就咬牙挺过来了，总的来说，还算一帆风顺。
来到Richmond安宁下来，各种负面的人生迹象反倒示意出来了。
起首是焦急。一向信仰费力的人生才是真实的人生，于是不变的糊口倒让我内心不扎实，老是在想往后会产生什么。身边的快乐，不是认为是假的，就是认为太短暂，还没来得及咀嚼，仿佛就已离我而去。好像再不能完全地接管和领会快乐，小时辰那种因获得什么便愉快畅快淋漓的感受已一去不复返了。尚有天下上产生的工作，像“九逐一”等等，让我第一次真正有了人生无常，事事并不以我为节制的感伤。
其次是消沉。急于格斗乐成的我，当时看了大量的名撒播记。稀疏的是，在给我带来亢奋和野心膨胀的同时，一种“识破了”的感受也暗暗地渗进了我的内心。读遍这很多政客将领和富翁，我仿佛已能看到我乐成往后会怎样：乐成所带来的快乐感将转瞬即逝，接下来是乐成往后的无奈或糜烂，歼灭或灭亡。
也就是在这个时辰，我对人道中不行救药的软弱和罪性有了更深的领会，可能说是气馁。“人之初，性本恶”。记得小的时辰，没人教，我就知道去陵暴弱小的同窗，去势利地奉迎家里有钱的同窗，并且对小动物出格的凶狠。长大以来，平日见到伴侣或周围人的不顺遂，不管是何等短暂，第一回响老是一丝的如意；看到其他群体或民族的不幸与耐劳，心底里也免不了时时涌动一股幸灾乐祸的暗流；影戏电视中血腥残酷的镜头，在让我难熬的同时，似乎也在与心底里产生共识。
于是我开始想，假如就真的这么走下去的话，一贯想要玩世不恭与众差异的我，岂不是落入了一个最大的俗套了吗？大概人真的靠本身，是走不出这个自生自灭的圈圈的。糊口中会不会有一种更清爽、更长久、更故意义的对象来贯串呢？
这样，一贯生成盲目乐观的我，无意在夜间有了消沉的感受，乃至偶然含糊入迷。当时听人说世上有两种人：一种永久是小孩子，长不大。不管看起来多成熟或历经几多风雨，其拭魅照旧小孩子，只不外是装成大人；另一种是生出来就已老了，每一天着实不外是经验回想，糊口中不再有奇怪的事。我开始认为我是后者。
我其时最好的写照，就在李宗盛的歌词里：
“老是平白无端地，惆怅起来，然而大伙都在，笑话正是出色，怎么盛意思一小我私人走开。”
三、信主之路
当时除了读大量的传记，还找来不少史诗好汉类的影片来看，起劲主动地来强化我本身的野心和幻想。个中包罗《埃及王子》和《十诫》，都是形貌摩西教育以色列人出埃及的故事。以色列人在前有红海，后有追兵的时辰，摩西举起拐杖，仰天祈祷，然后长啸一声，“Let my people go！”（让我的黎民走！），于是滚滚海水，一分为二，水墙之中骤然显露一条平展大道。每一次看到此情此境，总有一种勾魂摄魄的感受，禁不住热泪盈眶。这时我知道，这种内心的震撼，已远远超出对好汉主义的追求和仰慕。
于是，我开始对这一段汗青布满了渴求。我便从旧约读起。
还记适当事势情出格忙，每一天上床睡觉都两点来钟了。但平日拿起旧约，就难以放下，即刻睡意全无。同样是平铺直叙的故事，同样是流水账般的汗青，这一次读来，却感觉到差异通俗的真实和密切。许多次捧着书从床上坐起来，不知不觉天近发白，由于第二天要上班，只好逼着本身躺下睡觉。但躺在床上，脑子却苏醒锐利得如一把匕首，思路奔驰不息。
真理是简朴的。越是真理，越是简朴。真理不必要修饰，也不必要造作。
真理简朴到直入民气。简朴到就像大人汇报小孩子，一是一、二是二，是是是、非长短，该做什么、不应做什么。
并且真理必然要讲到缔造。圣经从缔造谈起。
人是被缔造的，我们奈何才气知道本身存在的目标呢？就像被发现的慎密仪器，靠本身或问此外仪器，我们是永久不能知道的。可是我们可以问谁人发现家，可能参考行使指南。同样的，要想知道人生的目标，我们必要与神——我们的缔造者从头成立相关，可能去读圣经这部生命的指南。
于是徐徐地，我的心被打开，一种出格亲昵的感受涌了进来。这时我已知道，圣经内里的这位唯一真神，就是我一向探求的，我天上的父。
四、信主之初
信主的开始，也是老风俗、老我举办负隅顽抗的开始。
此刻想来可笑的是，其时初信主的我，似乎在一向全力为旧的我立一个贞节牌楼。本身固然开始读圣经，却下定刻意不去查经班；不久开始去查经班，却自持着不去教堂；去教堂后，又防守着最后一道防地，不愿去介入教会勾当……但也就是在这个进程中，我心中存留的很多迷惑和题目徐徐获得相识答。
记得一次查经，曾向牧师问过一个信主早年就有的题目，“固然我早年不熟悉主，但我做的功德，像义工和捐钱，并不比任何人少，人道也有光耀的一面呀！”于是牧师讲了三点，固然其时不觉得然，但其后都在我糊口中有了切身的感伤。
第一，人做功德，许多时辰是为本身有自满的成本。我想了一想，大概一半时刻是吧。
第二，就像毛主席讲的，“一小我私人做一件功德并不难，难的是一辈子只做功德，不做坏事。”是啊，以人的有限和软弱，假如没有主绵绵不断地提供力气，我们是僵持不下去的。
第三，无关痛痒的时辰，怜悯和泛爱来得轻易；但当小我私人天性和洽处受到挑衅的时辰，人的骨子里的罪性就会赛过统统，不只什么怜悯泛爱抛在脑后，礼节廉耻城市掉臂了。
另一个困扰我的题目是耶稣的复生，并用宝血为众人赎罪。这像天方夜谭让我难以接管。其后一位姊妹借给我一本书，令我豁然爽朗。书名叫《更生》，是Charles Colson写的。Colson曾经是美国总统尼克松的高级幕僚，基督教，并因参加水门变乱蹲过牢狱。通过Colson谈到他的切身经验，我看到水门变乱前后，与耶稣被钉十字架前后的很多的沟通与差异。
沟通的是，变乱中心都有一个首脑人物，耶稣和尼克松；首脑都有强项的跟随者，耶稣的门徒和尼克松的幕僚；首脑与跟随者都是为了某个抱负而格斗，一个是为了撒播福音，一个是为了振兴国度。
但第一个最大的差异是跟随者的配景。耶稣的门徒来自社会底层，像渔夫和收税的，是一群身世卑微，更没受过教诲的人；尼克松的幕僚呢，都是名牌大学结业，身世显赫的社会精英。
越发差异的，是变乱往后跟随者的差异回响。
尼克松和他的部下，一开始不遗余力地去袒护事拭魅实情。但跟着工作一点点败事，尼克松的幕僚便一个一个地把他们的主子丢弃，什么救国救民的抱负早就不要了。威胁是什么呢？只是权利的损失和短时刻坐牢的也许性。
耶稣刚被捕的时辰，他的门徒们便吓得四下逃脱。然则三天往后，同样是这些门徒，却以无比安全喜乐的神色，从头聚在一路，然后走向天下各地撒播福音，不畏艰险，不畏毒害。
是什么力气可以把这样一群没见地又脆弱的人，转酿成为无所害怕而又布满手段的勇者呢？
在这个天下上只有一件事可以做到，那就是，三天往后，他们亲目睹到主耶稣的复生！
以是其后我小我私人认为，基督教更像重究竟的唯物主义：耶稣为救众人死而复生是铁一样的究竟，没有所谓其他宗教的“信则灵，不信则不灵”的余地。主复生的究竟，是不会因时刻，因两千年后当代人的忘掉和短视而改变。于是，徐徐地在我的内心，我分明白基督教是事其实先，信心紧随，然后有打动的原理。
五、信主之后
此刻想起信主的进程，好像并没有大风大浪，也没有一个“顿悟”似的转折点。每个兄弟姐妹熟悉主的阶梯都是差异的，但同样有的，都是曾经在知性、感性和灵性上有过的苦苦挣扎和寻求。
信主往后，许多伴侣问：“你小我私人最大的变革是什么？”
想一想，我最大的变革之一是，对付善与恶，对付罪与爱，变得出格的敏感。
撒一些无关痛痒的鬼话，时时贬低别人举高本身，等闲让心中布满过火、怨忿和狭窄，放纵本身自私的欲望和激动……这很多罪，多年来本已变得最天然、最泛泛不外，但信主往后，心中会变得出格不平定，再也不能让本身这样自欺欺人，视而不见下去了。取而代之的，是心中的爱多了一些，更真诚了一些。
但我也想说的是，信主之后，我们依然是罪人，我们并不会由于成了基督徒而变得美满。乃至有的时辰，非基督徒在一些事上比基督徒做得还要好。但神不轻看的，是一颗寻求的心，是一颗爱神的心，是一颗全力的心，是一颗懊悔的心，是一颗谦卑的心。
救恩之无价，长生之名贵，是我们用一万年的修行，一万里的朝拜，一万件的善举，都换不来的。我们作为有罪的子女所能做到的，是以最谦卑的心，来接管这一份救恩——这一份救恩，是天父通过耶稣，送给众人所能仰视的、最好的免费的礼品。
另一个变革是，从未真正咀嚼过的安全和喜乐，徐徐进入我的心底。
这一份安全和喜乐，是来自于我心底里的信心息争围的厦烀，我已找到了父亲，找到了回家的路，找到了人生的目标。这一份安全和喜乐，是由于分明白糊口的意义。当我知道我所做的工作是神所高兴的时辰，喜乐的源泉就缓缓流到我的内心，甘美无比。为本身做的工作，终于会归于灰尘；为主做的事，是永恒的。这一份安全和喜乐，也是一份向人分享基督之爱的义务感……
记得那一个黄昏，大雨如注，我跪在窗前，向主倾吐心中的愧疚和委曲。那一刹时，我的眼泪如大水决堤夺眶而出，就像窗外的大雨。我哭得像个三岁的小孩子。我先是由于委曲而哭，然后是为了本身犯下的罪而痛哭。终于，我是由于对主的爱和谢谢而哭。一种从未体验过的爱、亲昵息争脱涌进了我的内心，将我包裹，将我融化。浓浓的高兴僻静安将我布满，不知不觉，在我内心，已升起了一道彩虹……
生掷中最大的事迹，是民气的改变。来美七年，来到这个天下三十年，我生掷中最重要的工作是熟悉主，爱主。往后的日子，我可以没有统统，但我不能没有主耶稣。我一刻不会遏制爱主，直到永久。
文章摘自生命与信奉第五期
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