感觉不到爱？靠主先去爱吧！
| 我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣，响的钹一般。我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘，各样的知识，而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。我若将所有的周济穷人，又舍己身叫人焚烧，却没有爱，仍然与我无益。 (哥林多前书 13:1-3 ) 01 初闻福音，爱中诞生 2010年，我读大二，室友兼好友利惠在和我一次谈话中说到圣经中伊甸园的故事，我被深深吸引，于是她和另一个L弟兄用了整整一下午时间认真给我讲主在十字架为我所做的一切，我流泪了，第一次觉得并承认自己是个罪人。 于是，我跟他们去武汉团契开始了第一次聚会。进门第一眼看到的是清清姐，她主动热情和我打招呼，我腼腆喊道：“阿姨好！”她很尴尬地笑着说：“我在读研，应该大不了你几岁哦。”顿时恨不得找个地缝钻下去，我这人眼神不好，看到比我大几岁的女生都习惯喊阿姨，男生喊叔叔。 可奇怪的是她一点不生气，后来我和清清姐成了主里很好的同伴，在我灵性低谷时，她总是用从神而来的爱不断鼓励我，直到现在我们都保持着联系。 慢慢地，我在团契认识了好多五湖四海的学生弟兄姊妹们，我发现这是一个好有爱的温暖大家庭，他们和我外面认识的人真的不一样，他们告诉我“耶稣爱我，我们也爱你”，在逐渐相处中我真的感觉到了和在外面完全不同的爱。 一个多月后，6月28号，我受洗了！ 紧接着，试炼来了，信主后直来直去的我和安静温柔的利惠姊妹竟多次有了矛盾！具体引发矛盾的导火索我已经不记得了，但我知道都是些鸡毛蒜皮的小事。 那时总纳闷没信主我们怎么相处好愉快，等我信主了反倒“相爱相杀”？仅仅是因为我们截然不同的性格？还是撒旦的攻击？其实，归根到底，是罪性，靠我们自己都没有爱的能力。 因着约定我们不但每天早晚一起去楼顶祷告灵修，彼此扶持，我们也像两个受伤的刺猬互相伤害、忍耐着，她是最懂我的姊妹，却也是那时自认为伤我最深我最在乎的妹妹。 依然记得，每次我俩和L弟兄一起坐车聚会途中，我晕车，她一路照顾为我祷告，每次主动帮我提重重的包，亲自跑来跑去从店铺买来我爱吃的食物，我爱喝水，在车上她的水全省给我喝；在团契享受爱筵时，我不好意思夹菜，她就不停给我夹菜…… 如今我长大了，不再那么任性了，偶尔和她谈心时不禁无限感慨白驹过隙，后悔没有好好珍惜和她在一起的短暂时光。如果时光真的能倒流，我想好好珍惜和她一起读书、聚会追求主的美好时光，可是人生本没有如果。 欣慰的是，我们都是主的人，我们是永远的家人。在这个有爱的团契中，我一直享受着弟兄姊妹们对我主动的关心和爱。 当我软弱或者和利惠闹别扭赌气不愿和她去聚会时，他们不仅用神的话语鼓励我，还一个个打电话来听我诉说，全教会弟兄姊妹为我们关系修复和来聚会不断迫切祷告，最后我俩每次聚会完回学校路上就自然和好了，哈利路亚！ 那时因着生命的幼小和我性格太被动、自私，很少主动去关爱他们，直到毕业要回家乡工作，才依依不舍离开牧养我的教会和家人们，和利惠姊妹离别后我再也忍不住在火车上哭了…… 2.jpg 02 找到了教会，却又从恩典中失落 回到家乡，没有同背景家庭教会，我只能求主在拜偶像盛行的家乡带领我找到真理纯正的教会。 神带领我很快找到一个家庭教会，离我家步行三分钟就到了。祷告后心里很平安，就一直每周日去参加主日聚会，只是还没参与服侍。 聚会了有半年吧，没人像大学团契弟兄姊妹那样主动问候和深入了解我，我还是我，别人还是别人，聚会完我就走。 有一个主日我和往常一样去聚会，负责接待的那个老姊妹问我是第一次来这吗？我说来了有大半年了，她说从没见过我，我心顿时凉了大半截，心想着你给我倒过好几次热水呀。 接着几周，又有些肢体问我是第一次来吗，用基督徒式的打招呼对我说“耶稣爱你，我也爱你”。我勉强笑着说谢谢，心里苦得不行：你都不了解我，居然说爱我？爱这个字，怎可轻易对一个陌生人说出口？ 又过了些时日，这个教会搬家了，离我家坐公交车约半小时，若不是每次去被圣灵感动唱着诗歌流泪，传道人围绕圣经展开的一两句话语觉得扎心，我应该不会再去这个“没爱”的教会了…… 可是，后来我还是软弱了，渐渐为不去聚会找各种“有理有据”的借口：太远了、父母也强烈反对我聚会、教会里的人太冷漠、不是同背景的也远比不上团契种种好…… 慢慢地，真的就从断断续续不聚会到彻底不聚会了！ 这段时间我一直在反思，我是一个罪人，哪里会有爱？靠自己又怎能行得出爱？一直以来，都是我用自己的意念随意揣度着别人！那个负责接待的老姊妹，年龄那么大了，眼力不好太正常不过了，还凭着爱心坚持服侍着教会，主动给我倒了那么多次水，我却觉得习以为常，未曾从心底感谢她尊重她，更没主动深入了解过她，就断定她的不是。 那些对我说“耶稣爱你，我也爱你”的肢体，暂且不谈是否都是真心的，但我凭自己的想法一竿子打倒所有人。他们用爱心主动想认识我，我却像个刺猬，用浑身的刺去刺痛肢体们，包裹自己，拒人千里之外！ 我又好在哪？有多少爱？恐怕当时早已伤害到那些凭耶稣的爱接纳我的肢体们！自己冷漠如冰还不自知，随意给别人定罪，这就是我的本性！ 经上说，你们不可停止聚会，好像那些停止惯了的人。 (希伯来书 10:25 上) 3.jpg 03 旷野漂泊后，回到教会 停止聚会后，我每天的灵修也坚持不下去了。 我把自己的软弱、自怜、苦毒都告诉了和我亲近的姊妹，因为毕业后她们也回到了自己的家乡，远水救不了近火，她们唯一能为我做的就是迫切祷告！ 这种灵里低潮的状态持续了近两年，工作、生活一团糟，刚硬的我宁愿和世人倾诉，也不愿意跪下来和主好好说说话。 有一天，信主的陈姨妈让我还是回到大教堂来吧，说那里不混乱了，来了外地很爱主的牧师和师母，离我家又近。（刚信主那会儿放寒暑假回家，自然就找到这个教堂，和团契背景不同，加上会堂实在太吵闹，去了几次我就没去了） 我半信半疑再次走进教堂，祷告主让我能分辨牧师所讲的圣经真理是否纯正。祷告后心里平安，连续去了一段时间，我发现这里和原来真的大不一样了，会堂不再吵闹，更重要的是牧师所讲的真理是围绕圣经来的，不是似是而非的信息，我也被牧师夫妇一生奉献给主的心志大大鼓舞。 灵修渐渐恢复正常，在一次次的聚会唱诗歌敬拜中，我止不住地流泪，我明白了神的心意，我该委身教会了！ 接着，在祷告中我第一次有了服侍教会的负担，陆续参与了诗班和门训，与部分弟兄姊妹有了进一步了解，不再是每个主日一个人匆匆来、匆匆走。 压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不吹灭。(以赛亚书 42:3 上) 4.jpg 04 眼里有梁木，才会总是看到别人眼里的“刺” 情感上慢热、习惯着被亲朋好友众星捧月的我，从不会主动和谁打招呼，即使知道错的是我，也绝对不会主动低头，每次都是等着别人来找我和好。若不是他们都知道我性格，难以割舍这么多年的友谊，恐怕到如今我们已从冷战到行同陌路了。 带着这样的老我，我开始了教会服侍。 我发现大家在一起都会彼此说“耶稣爱你，我也爱你”，而我，真的好羡慕大家这么爱主，一度觉得自己怎么会这么冷漠没有爱心，我只会说“耶稣爱你”，我不敢违心说“我也爱你”。 记得那天一个姊妹对我说了这八个字后，诗歌练唱完大家散了，路上我碰到她，圣灵催促，我终于鼓足勇气想主动和她打声招呼，想尝试着主动去关心别人。可是，这个前一分钟在教会中还热情说“爱我”的姊妹，好像不认识般从我身边走过……我欲言又止，像泄了气的皮球，失落。 还有一次主日聚会，我前面坐了一位高龄老姊妹，只有一个眼睛是好的，面相凶巴巴的。在全体敬拜赞美主时，坐我旁边的一个姊妹不小心踩了下她所坐的连椅底部，可能引起小晃动，她以为是我，突然转头很凶地大声对我说：你脚有毛病啊，好好的放不行？…… 当时大家都在用祷告的心闭眼唱诗歌，她的声音被淹没了，旁边姊妹也不知道，我被她的眼神和斥责彻底吓懵了！ 我没有和她解释一个字，心里特别难受，聚会讲道听不下去，默默祷告主让我不要去在意，即使遭人误解，让我单单仰望你。你是鉴察人肺腑心肠的主，让我安静聚会和记念你。 心情很快平复，只是那个眼神，我至今难以忘却，自这件事后逛街、聚会路上竟然开始经常碰到她，每次我都低头快走，不敢看那张脸。妈妈信主后，每周主日聚会完和她一起回家，才知那奶奶竟然住我一个小区。 有次她坐妈妈身边，也是骂骂咧咧自言自语说别人，妈妈丝毫未受影响仍安静听道，并告诉我老辈话多太正常了，说我年纪轻轻有时候也啰嗦，她一个老人也不容易，不要太在意。 这两件事，是我以前在大学团契从未遇到过的，接着我开始逃避，几周没去诗班。师母主动找我交通，我提到了经历的这些事，害怕继续服侍受伤害。 她讲了这些年在牧会中也受到了很多来自主内肢体的“伤害”，可是在灵修中神亲自安慰了她，不去计较。劝勉我要单单仰望主，教会就是罪人聚集的地方，我们都是蒙恩的罪人，这里每个人受教育、年龄段、成长环境都相隔太远，不能总是拿来和大学团契比，看人总是会失望的。 我现在觉得面相凶并不可怕，人心才是最可怕的，何况她也是我的姊妹。经上说：爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。 (约翰一书 4:18 ) 最近和一位姐姐交通时，印象特别深刻的是她引用一位牧者的话劝勉鼓励我：世上没有完美的教会。如果你找到一个完美的教会，千万不要去！为何呢？因为我们是不完美的，去了教会就会因着我们而变得不完美了！ 是啊，我们每个人，都希望所有人来爱我们，唯恐得到的爱不够多。可是，人的爱是有限的，不懂爱的人哪里能完全满足另一个人对爱的渴求？若都像我这样被动，只想先得到别人的爱却从不主动付出爱，教会不冷漠那才奇怪呢！感谢主，神就是爱，他早已藉着圣经并在十字架上牺牲自己的生命告诉了我们何为爱： 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。(哥林多前书 13:4-8 上) 作为基督徒，我真的没有什么可夸的，有时候我的所作所为真的还远不如不信的人，我只不过是个蒙恩的罪魁。在祷告中，主多次给我两句话： 为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？ (马太福音 7:3 ) 你们若单爱那爱你们的人，有什么可酬谢的呢？就是罪人也爱那爱他们的人。 (路加福音 6:32 ) 当我心里指责别人没爱时，其实我就是那个最没爱的人！ 没有完美的教会和人，只有完美的神！ 主透过这些事让我看到自己里面实在污秽不堪。现在的我，不再继续盼望像在大学团契那样，只想着别人主动来关心我、爱我，生命要成长，就必须离开温室，在主面前立志不再做只能吃奶的婴孩！愿主更新我们的生命，不看环境，不看人，主动去行出爱。 我不知道亲爱的读者家人们是否也经历过这些，如果你感觉教会冷漠，那就靠着主先去爱，靠着主把冷漠变成爱！ 作者简介： 文颖，90后，湖北人，自诩“特别理智，骄傲、多疑”，在无神论家庭长大。2010年受洗归主。火热追求一年多后，信心冷淡，旷野漂泊近四年。直到2016年，被主怜悯光照，委身了一间信仰纯正教会并参与服侍，靠主重新得力。终于深深感受到，“神定意照着我罪魁的本相来爱我。现在活着的每一天，都是他赐的极大恩典。唯愿这一生不偏离主道，做个凡事只讨主喜悦的乖宝贝。” (责任编辑：jidujiao) |