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大卖场里，一个七岁的男孩想买某样玩具，却因爸妈阻止，要求到别的店去比较价钱，而当场发飙，当爸爸贴近那孩子，想好言相劝时，却被他裹了一巴掌。这位爸爸怕他再来一掌，抓住儿子的手，肚子又被踢了一下。

　　旁人开始围观，议论纷纷。受过高等教育的爸妈和颜悦色地，将儿子半拉半抱入车。回家后，续集怎么演呢？

　　妈妈赶紧拿毛巾来，帮儿子擦掉一脸眼泪鼻涕，轻声告诉他：“别生气了，又不是不买。”

　　爸爸则一面拿出刚买的蛋糕切给儿子吃，一面说：“货比三家不吃亏，这功课一定要学的，钱不容易赚呀！你自己仔细想想。”

　　那天，这对父母一直耐心陪着，等到孩子气消，恢复正常。而对儿子打爸爸的事件，他们，都避口不再提起。

　　这位爸爸相信：孩子自己就有能力选择对的行为，发挥原本就潜藏在里面的优秀品格，父母，只需要在旁边用爱心和耐心等候，当孩子脾气过后，让他自己反省出其中对错，得到正确行为的结论，那，才是真正独立。

　　这种把权柄管教当成高压暴力，而完全不愿意对孩子使用权柄的理念，根据美国当代着名心理学者，畅销书籍作家，爱家机构创办人詹母斯道母森（Dr. JamesDobson），和其它一些当今最有威信的基督徒心理学家的说法，几乎可以说，就是直接把孩子送进青少年叛逆的推手。

　　对权柄管教的抗拒和误用，源自对权柄的观念错误。

　　权柄的正确解释，是：从爱产生，用正确的方式施行出来的管制引导能力。

　　所以，父母从上帝那里被赋予权柄，出于爱，透过正确的方式，去管制，引导，和保护。

　　现代很多父母说他们要当孩子的朋友。坦白说，这种观念并不正确。

　　我和三个孩子感情都很好，特别是老大，她的个性和某些喜好和我很像，随着她的年龄增长，心志成熟，母女两人之间的相处常常就像好朋友一样，因着彼此信赖，欣赏对方，而可以一起商量，一起讨论。

　　“妈妈，你可不可作我最好的朋友？”女儿曾经问过我。

　　“我很高兴你可以对我像对好朋友一样坦诚，知心，而且说实在的，有时，我真希望自己只是你的好朋友，就这样和你聊聊天，谈谈心，多快乐！”我看着女儿答。

　　“作朋友，就不用管你，唠叨你，挂念你那么深，有时，还要为了你好，大大得罪你，惹你不开心！”我讲给她，也讲给自己听。

　　“你是我妈妈呀！我知道你管我是为我好！”她贴心地答。

　　“所以啦！成为你的妈妈是上帝给我的福份，也是上帝对我的交托，人的一生可以有很多朋友，但对多数人而言，妈妈，只有一个。所以我希望好好守住妈妈的职分和角色。记得哟，多结交一些好朋友，而我，永远是你的妈妈。”我衷心祝福。

　　没错！亲子之间可以存在友谊。但是，父母不等同于朋友，父母的角色，无法被朋友的角色取代。

　　朋友之间只有对等的关系，没有权柄，一切，都只能有来有往地交流，商量。

　　我深信，作为父母，必须守住上帝赐给父母的权柄，好好行使对儿女的权柄。 只有好好珍惜运用这份权柄，才能给予孩子所需要的管教，扶持孩子健壮成长。

　　孩子三岁，四岁，甚至七岁八岁的时候，想用友谊来引导他，跟他商量，跟他解释，期待他明白所有道理，这，也未免太勉强他了。

　　一个扑向火的孩子，父母要立刻强制拉开他，而不是耐心向他解释火的危险，让他自己选择要不要摸火。

　　有一些妈妈告诉我，靠父母的权柄来处罚孩子是没有用的，处罚只是让孩子害怕，并没有让他们真正明白道理。

　　对，倘若父母只会用权柄来处罚孩子，那，不单没有真正管教，而且还会带来无止尽的惧怕和怨恨。

　　所以我一直强调：要正确的使用权柄管教，而不是放弃权柄管教。

　　不过，我也反对这种认为害怕没有用，要真正明白道理才有用的理论。

　　父母不可能等到一个孩子明白刀为什么会割伤自己，才让他不随便玩刀; 父母也不可能等到孩子明白刷牙的道理，才让孩子自动愿意刷牙。

　　仔细想想，在人类的学习经验里，很多时候，是从害怕开始的。

　　圣经没有说“明白上帝是智慧的开端。”，而说“敬畏上帝是智慧的开端。”

　　敬畏，是尊敬加上畏惧，而智慧，是一种彻底的明白。也就是说，一定要先尊敬和畏惧上帝，才有可能得到明白上帝的智慧。

　　而今日大多数管教的问题就落在此处：次序搞错了！

　　我们拼命要孩子先明白，然后才敬畏权柄，所以问题百出。

　　父母认为孩子小不懂，所以不愿意或不敢运用权柄管教，没有好好教导孩子认识权柄，与权柄互动，到了孩子上国中，甚至到了青少年，发现不行了，才开始想要拾回父母的权柄，运用权柄管教孩子，结果都非常辛苦与无效。

　　因为当孩子完全明白之前，他们已经先习惯对权柄的轻忽怠慢。

　　不懂得健康地敬畏尊重权柄，使孩子从家庭到学校到社会，一路辛苦。

　　孩子，总有一天要面对权柄。

　　这天，其实很快很快，快到开始上幼儿园的第一天，就已经开始了！

　　本文摘自《管教的智慧》 作者马睿欣