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我是一个很骄傲的人，又生活在一个很骄傲的人群，我的骄傲深入骨髓、流入血液，成为我灵魂的一部分。

　　但是今天的我，一般人看不出我骄傲，我已经是“骄而无形、傲而无色”，无臭无香，甚至连我自己都闻不到味道。

　　九月底，我去北京参加文字工作的营会，和我同住一房的唐伯虎大哥，是一位在政界和商界厮混打拼几十年的老弟兄，现在在上海做传道人，我们聊了许多，我很乐意听他分享各种生活感悟。

　　有一次，我问唐弟兄，您说我这个人有什么问题？

　　他说，你有一种隐藏的骄傲。

　　人与人之间的眼光是不一样！

　　在回家的大巴车上，我问他唐大哥，你何以看出来的？

　　他说，这是上帝给我的恩赐，每周教会聚会的时候，我站在门口迎接，我看那个人眼神不对劲，我就知道生活中发生了异常，有什么心理问题了，然后我就私下里找人家谈话或者拜访对方，久而久之，我就有这种恩赐了。

　　我骨子里无意识地把自己当做“弥撒亚，救世主，万王之王”！

　　小时候，我读书，学校教导我们要“全面发展”，我是乖孩子啊，各方面都努力，从初中开始，我牺牲了许多娱乐和休息时间，全方面的攻读各类功课，初中毕业的时候，除了语文只有八十分外，其它都在九十五分，总分是一百。

　　上帝开了一个玩笑，我初中毕业以后，反而对语文或者文学发生强烈兴趣，我现在从事文字工作，并有四年多的专业时间了。

　　人怎么可能全面发展呢？我从初中开始，为了讨老师的喜欢，为了在同学中间获得声誉，特别是为了校长手中的“五好学生”奖章，我除了睡觉，就是念书，而我爸爸希望我早日脱出农门，拿到国家户口进入城里。

　　因此，我养成了追求完美的习惯，我养成了各方面苛求自己，也苛求别人的习惯。骨子里我希望各方面都优秀，成为“万王之王”。

　　我的骄傲导致的结果是：我在生活领域里，成了书呆子，我和女生的来往特别拘谨，我不知道如何与朋友到公园玩耍，我不晓得在假日和亲人玩扑克，更不懂在酒席上如何与人应酬……好多的生活常识，我一片空白。

　　我入职以后，耗费数年的时间，学习生活的常识，为人处世待人接物的道理，不那么书呆子了。但是我没有从我隐形的骄傲之中走出来。

　　我不做工作还好，我一旦承担某份工作，我会全力以赴，追求完美，我骨子的性情还是老样子。虽然几经波折，我的职位不断地上升，被老板看重，成为职业经理人了。

　　问题是，凡是和我搭配工作的人，有两种感受，一种是那种小姑娘，非常依赖我，让我累得半死，因为我要求高，事无巨细地有标准，许多办公室小女孩就尽可能要我来，她们在一旁凉快，因此，她们的工作能力没有提高，感觉到学不到什么东西；另外是和我搭配的男同事，因为我要求苛刻，他们做不到，总是被我批评，甚至老板都被我批评，经常不好意思地说：“老肖，你是一个完美主义者”，除了拿提成的业务人员，与我共事的人找不到工作的成就感。

　　为了做好榜样，我也是苛求自己，从早上六点半我就去工作单位，晚上十一点拖着疲倦的身体回家，我长跑操练自己的精力，我冲冷水锻炼的身体，我活得如狼似虎，但是同事累得精疲力竭。

　　从人事、研发、生产、媒体、促销、市场规划和具体的客服等工作，我都一一从事过，我又买来书籍钻研，我骨子希望是自己有“上帝一样的智慧”，我骨子渴望：别人夸我，肖遥什么都懂，什么都专业，我就美滋滋的，快活像神仙。

　　今生今世，我希望在人前活得很骄傲，让人佩服我。

　　我喜欢冒充救世主的形象在于我对弟弟的态度，对妻子的态度。

　　我弟弟很依赖我，我喜欢让别人依赖我的感觉，很骄傲，很满足，好像自己是救世主，是神一样的感受。

　　我以为我过去的家庭主要缺钱，我三十岁以前的收入基本上送给我弟弟买车学手艺，修房子结婚费用等等。

　　我以为我是这样地爱他，希望能为他以后的人生打好比较高的台阶，至少比同年的农村青年好一些。

　　谁知道，他因为我过度关怀，不思长进了，用钱大手大脚，不珍惜自己劳动所得的，羡慕更多花花世界的不法收入，养成了赌博、嫖娼的习惯，结婚离婚了三个回合。

　　当我发现以后，我后悔得痛断肝肠。

　　如果生命重来，我救急不救贫，一定让他自己长大成人，凡他能做的事情一定先让他做，我不应该在他面前冒充上帝的样子。

　　我对他的盼望，就是像我一样，跟随基督，被神改变生命。

　　在我妻子面前，我是一个大男人，我是一个什么事情都有主见的人，大到国家大事，小到烹调做饭，我都懂一些，明明晓得自己不可能都精通，但是喜欢冒充上帝的样子，死要面子，我舍不得放下我心中“今生的骄傲”。

　　我妻子是一个温顺的人，几乎什么都听我的，若有不听我的，我就会很生气。讲什么东西，我是滔滔不绝，她总是听众；做什么事情，我是风风火火，她总是仆役。

　　自从谈恋爱以后，我妻子上班的时间不到在家时间的三分之一，我喜欢被人依赖的感受，我觉得自己是男人，喜欢充当救世主，虽然我的收入也只是打工仔中的中间水平。

　　问题来了。

　　多年的家庭生活，害了我妻子，也害了我自己。

　　因此长期不出去做事，我妻子讨论的问题只陷入三姑六婆和左右邻舍，我必须忍受她的生活唠叨。

　　因为长期不和外人打交道，我在教会里服务的时候，许多女孩子或者姐妹的问题，需要安慰，我是男人不方便，我妻子不好配合。

　　因为长期不需参加学习，我送给我妻子一系列教养孩子的书籍，她要不是看不下去，就是看不懂，以前许多学校知识也还给老师了。

　　如果生活能重来，我一定放下我大男人的架子，放下我今生的骄傲，多给妻子一些成长的机会，一些独自面对生活的难处，我在旁观看，做帮手即可，而不是像我过去那样大包大揽。

　　我的骄傲或罪，在于把自己当成救世主，太喜欢骄傲的感觉。

　　我是一个三十大几的男人，我当然晓得在人群里谦和一些，少出风头，坐在后面，先人后己，尊敬长者尊重权威，凡事客客气气规规矩矩地……一般人觉得我很谦卑，我自己几乎这么认为。

　　但是我晓得自己的本相，因为常常祷告神。我最大的恐惧就是自己“骄傲”，其次是对别人的“怜恤”。

　　比如我现在在教会里分享话语，我就刹不住车。

　　我的嘴巴太多了，以至于我的同工和听众都没有发言机会，其恶果是：同工没有用上自己的能力，他们也应该有自己的服务机会和才干，被我剥夺了；听众心中有许多疑惑，听了我的分享，需要及时反馈，而我的讲话像抽水马桶一样流不停，他们每次来教会或者小组学习，只是单纯的听，不能将心中的困惑说出来，我怎么能有效地服侍他们的心灵呢？

　　其次，我讲话之中，我不喜欢注意别人的眼神，陶醉在自己预先准备好的材料和安排之中，我服务的不是上帝，而是自己的兴趣。我信主以后虽不敢再冒充救世主了，但还是好为人师，享受自己的骄傲，无意识地高抬自己，甚至不体谅人家的软弱和当下的需要，认为对方不求长进，不渴慕真理。

　　再次，我沉迷于讲道和分享之中，缺乏对教会弟兄姐妹的关怀，许多人向我提出各种神学问题，怀疑上帝爱，怀疑上帝信实，其实背后隐藏着他们生活的难处，比如长期为父母灵魂祷告没有果效，反而被父母批驳，比如读书或者工作遇到经济困难，不好意思告诉别人，只好单纯祷告，生活的步子越走越难，信上帝信得没有意思。我却骄傲地高高在上，不愿意效仿基督道成肉身，进入他们的生活，关怀他们的需要。

　　我不知道我何时能真正谦卑，像杰出的教练，看着运动员锻炼，成绩归给运动员，自己只充当顾问和指导的角色，充当生活的仆人角色。

　　我不知道我何时能真正谦卑，像一个会议主持人，尽可能把谈话的机会留给来宾和会众，让他们畅所欲言，我只充当补充总结的角色。

　　我不知道我何时能真正谦卑，效法主道成肉身，进入身边人的心中，关怀他们的生老病痛，喜怒哀乐，真正降格虚己，舍己爱人，体恤人的成长需要。

　　我现在总想显得很强势，因为隐藏着一个罪——将来要数算自己的功劳，高举自己的功名簿。

　　圣经故事

　　人在寒微之中或者失败过程中不容易骄傲，很能让人理解，因为没有什么可以拿出来说的，问题是人遇到别人夸奖自己，或者社会肯定自己的成就，被群众欢呼的时候，这个时候能够谦卑是非常难的。

　　以色列王大卫就是这样的人。

　　他能征善战，谦卑虚己，知错认罪，很讨上帝的喜悦，他晚年干了一件龌龊事情，许多读者不是很理解：

　　在成功显赫于人的时候：

　　大卫被激动，吩咐跟随他的元帅约押说：

　　“你去走遍以色列众支派，从但直到别是巴，数点百姓，我好知道他们的数目。”约押对王说：“无论百姓多少，愿耶和华你的神再加增百倍，使我主我王亲眼得见。我主我王何必喜悦行这事呢？”但王的命令胜过约押和众军长。约押和众军长就从王面前出去，数点以色列的百姓。（撒下24:2-4）

　　大卫数点百姓以后，就心中自责，祷告耶和华说：“我行这事大有罪了。耶和华啊，求你除掉仆人的罪孽，因我所行的甚是愚昧。”（撒下24:10）

　　即便大卫认罪悔改了，神也赦免其罪，但是上帝对于圣徒犯罪的管教依然要执行：

　　于是耶和华降瘟疫与以色列人，自早晨到所定的时候，从但直到别是巴，民间死了七万人（撒下24:15）

　　大卫只是以色列人的代表，如果没有处罚，那么整个以色列王国就无法无天了。

　　上帝是公义的，问题出在大卫和王国子民，非常骄傲，数算自己成就，将过去以来的成绩归在自己功劳簿上。

　　不是说，人不能从事人口统计，实际上圣经专门有一卷书《民数记》，记载摩西对以色列人进行人口统计的历史。

　　我的骄傲和大卫王国的骄傲一样，所作所为都是为了将来计算自己的功劳簿，高举自己的伟大。

　　因此，在个人生活之中，很长一段时间，我不愿意：接受弟兄姐妹的帮助，我很不愿意承认自己的软弱之处，把自己的需要请弟兄姐妹帮我祷告，尤其是2008年中旬，香港黎弟兄想帮助我生活的时候，我都拒绝。因为我骄傲，希望冒充救世主，单单帮助别人，防止别人看不起我自己，将自己功劳簿的功劳删除一项。

　　单单求自己的荣耀，拒绝让别人也荣耀神，这是一种变相的骄傲，就像教会里有些人故意不拿教会的工资，以为自己有收入，仿佛比拿薪水的传道人高一个等级。画家朱久洋也是教会传道人，有一次他在饭桌上如此忏悔的说，因为他也不拿教会的薪水。

　　高举神的荣耀，我才能真正谦卑，需要效仿的榜样是施洗约翰：

　　约翰说：“若不是从天上赐的，人就不能得什么。我曾说‘我不是基督，是奉差遣在他前面的’，你们自己可以给我作见证。娶新妇的就是新郎，新郎的朋友站着听见新郎的声音就甚喜乐，故此我这喜乐满足了。他必兴旺，我必衰微。（约3:27-30）