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两个多月了，我和丈夫几乎没有说过一句话，三年来这是我们的婚姻生活头一次进入冷战。有时虽然我们在一起吃饭，但只是默默的吃，或者我们同时边吃饭边看同一个电视节目，但是我们就是不说话。好象朋友们也有意和我们的冷战配合似的，两个月来谁也没有来我们家串门。于是，我们的冷战就更冷了。我们睡觉也都在一个床上，但是我们中间好象有一道柏林墙，我们有意的谁也不碰谁。尽管我白天工作了一天很疲劳，学校里期末考试预备正忙的不可开交，我心里也正为那些高三学生们的升学考试揪得紧紧的，很想和丈夫搂在一起得到他的慰藉，可是我仍然挺着自己，睡的离他远远的。好象丈夫和我几百年以前是不解的冤家似的。有时我也能看出来，他似乎想一把把我搂在怀里，可是他终于却也好象避瘟疫一般躲着我远远的。

随着冷战的日期愈拖愈长，我们之间的关系似乎是愈来愈冷淡了。我们好象都较着劲似的，似乎都在等待着对方的崩溃瓦解。我没想到就因为那天我们疯狂的吵的那一架，他就如此报复我。虽然那天我的话把他气坏了，可是他也终归在对我的爱情上打了一点折扣，他毕竟被她的女同事给诱惑了。

我当时最不能容忍的就是他那玩世不恭的态度，和他那对待自己就象一条公狗的看法。这让我对所有的男人都有了恶心的感觉。我想，难道人真是动物进化来的吗，真是猴子变的吗，我对这个问题常常的犹疑徘徊，我始终不能认同人是从动物演化来的，虽然我曾经是无神论者。丈夫当时的那样子，在结婚前我从来没见过，我还一直以为他是我最合适的丈夫人选。吵架那天他穿着那件婚前我给他买的灰色T恤，嘴角上叼着香烟，开始的时候，他还稍显得温文尔雅，后来就象一头咆哮的狮子，在屋里吼来吼去。他所造成的效果，让我连他穿的那件T恤都万分厌恶。我更不能容忍的就是他直言不讳的说，他要玩玩那个女同事，而且他接二连三的对我吼着说，你知道吗，我只爱你，懂吗？那时我听着他说爱我却觉得那么恶心。我当时说，有爱妻子又和别的女人睡觉的吗？啊？啊？我也疯了一样的喊叫。接着我又吼道，这种作法就如同畜生。然后他却令我吃惊的冰冷的说道，对，你说的对，我是畜生，因为在我的身上流淌着高级动物的血液，而且这血液让我面对在我面前挑战的女人无法控制自己。

他把那女人对他的诱惑看作是性的挑战，我却认为 那更是对他人格的挑战。丈夫在人格挑战面前失败了。我记得他在和我恋爱时是很让我尊重的一个人。我非常尊重他对男女爱情的经典看法。人啊为什么说变就变呢？虽然这年头人们对婚姻愈来愈儿戏化了，夫妻同床异梦的事愈来愈多，人们解释爱情不能长久的说法花样也愈来愈多，我的丈夫却总是向我表示他要持守对我爱的诺言永不改变。可是眼下他却对自己与第三者的婚外恋创造了另一种令人惊异的邪说。

当我和丈夫在一起快乐生活的时候，日子过的可快了，眼下却度日如年。丈夫不在家的时候，我常常偷偷的哭。由于我和丈夫两个多月没有做爱，在加上这些日子心情总是抑郁，月经也不正常，时常腰疼。冷战让我懂得丈夫的爱抚是多么重要。我第一次发现，我对丈夫的感情依赖是多么的强烈。最痛苦的是暑假来临了。每年在暑假的时候，我和丈夫都要出去旅游，我们总是去那些风景秀丽的名山大川，我们对生活的感觉仿佛是世界上最幸福的人。今年的暑假按理来说我们应该更快乐。因为我担任的高三班总算都毕业了，他们各自奔向了各自想去的地方。我们班的成绩也算不错，有几个同学考上了一表的重点大学。可是暑假来临，我们的冷战还没有结束，谁都不张口和谁说话，就更谈不上暑假的安排了。

这几天可能是我的精神在冷战中要崩溃了，我也常常思索是不是我错了。因为我看到我周围的人越来越没有能够把爱情坚持到底的男人了。就连我身边的男老师们也总有一些理由常常发表亵渎爱情专一的言论。是呀，我的丈夫不就是老师吗，他哪里还有一点老师的师表呢？这年头歌颂爱情专一的声音愈来愈薄弱了。整个时代中的人们仿佛是疯了一般。我虽然每个礼拜日都要去教堂做礼拜，其实我心灵当中也觉得离上帝还很远呢，我只是个挂名的基督徒。我觉得我也被时代的风气给迷惑了。我自己也要失去做人的根本了。我这时开始替我丈夫想了，我开始有些同情他了。我想，他也是生活在这个时代中的人，他怎么可能不被影响呢？虽然他有时也常到教堂去，可是他也跟我一样，也是个挂名的基督徒。人虽来到教堂了，可是心还在外面。

社会中的风气让我无法去跟人述说我和丈夫冷战的事，因为我从同事们的经历当中，我看到对任何人去述说夫妻当中的事都于事无补，开始的时候同事们表现出一付关心的样子倾听你的述说，后来就会把你的事弄的满城风雨，谁也不会拿出最好的注意让你和丈夫能够和好如初，人们只是把你的遭遇当成一场戏来看。然后从人们嘴里所吐出的都是给你鼓足勇气去继续冷战的话，夫妻之间就更加深了隐藏的裂痕。在这个时代当中人们心中更多的是虚伪的内容，或者说人们的心中更多的是经济的内容，赚钱的内容。道德的内容只是一个饭店门前好看的幌子而已。或者说人们注重的只是随地吐痰这样的小事，却不关注人们灵魂堕落的大事。

在冷战之中我学会了更深刻的思索，我在想我和丈夫为什么会发生冷战呢，难道我们仅仅是因为第三者插足引起的一次吵架就使我们冷战了吗？我和丈夫当初可是有过经典的海誓山盟的。我们说过我们海枯石烂心不变。人认识自己往往却比认识他人更难。虽然自己在做这做那，可是人自己究竟为什么去做那些事往往却不知道根源在哪里。我最终的发现，我和丈夫都如同一棵无根的树，随时都有可能被风吹倒的危险。或者说我们灵魂的根扎得不深。

现在我发现了我自己也有可能走我丈夫同样的路，我之所以没有走到他那条路上去，是因为各方面的条件时机还都不具备，并不是我比丈夫好到哪里去。虽然我们在相爱的三年婚姻生活当中，我们在做着各种各样相亲相爱的游戏，却无法使我们的婚姻爱情能够继续下去。因为我们所表现出来的爱情内容有许多是技巧的成分，其中很缺少真诚的内容。尤其现在这个高科技的时代，虚伪爱情的高科技也在不断发展，足以达到以假乱真的程度。而且我们这个时代当中所表现出来的爱情更多的是在享受对方被玩弄的快乐。夫妻双方在互相玩弄当中快乐，玩腻了就各自另寻新欢。婚姻算什么？爱情算什么？在我们这代人的心中根本没有神圣所言。在我们的心中没有不能亵渎的东西。即便是我们常常去教堂作礼拜，我们也是在作游戏，在玩弄一种神圣感。实际上上帝在我们心中又有多少神圣可言呢？悲剧，这是历史的悲剧。我们在毁灭着我们自己。因为我们每个人心中缺乏了神圣感情的时候，我们什么事都可以去做，我们甚至可以去杀人放火，甚至我们可以杀害我们自己。

哦，我的上帝，我们这样在残害着我们自己是你在惩罚我们么？我心中在这段日子当中不断的寻问着，我希望能得到一个准确的答案。因为我愿意过幸福平安的日子，即便是我和丈夫在这三年当中演绎出来的是虚假的爱情生活，我也愿意回顾那段日子，只是我更希望在我们以后的日子当中，我们能够进行真诚的爱情生活，让我的灵魂更加快乐塌实。可是我的上帝是谁呢，我实在需要一个全知全能的上帝，这个上帝以至高无上的智慧和能力来保护我，并且能够给我智慧去思索人生，让我在人生当中获得快乐。

在一个礼拜日去教堂的时候，我的心开始在寻找上帝了。我常去的教堂在我们这个小城里是一所老教堂，有八十多年的历史了，它在外观上显得破旧狭小，虽然是那种教堂的建筑样式，但显然是不象一座教堂了。它的周边附庸着一些简陋的民用棚厦。若不是教堂的屋顶上竖着十字架谁也不会以为这是一所基督教堂。尽管这样这所教堂所释放出来的信息却带着基督的香气。在这里聚集了很多年龄大的老人，他们当中妇女居多，他们多数都带着一种虔诚的心态聆听上帝的话。他们在以往的人生路上曾经作过许多错事，但是他们现在都在努力的悔改着自己，那些虔诚的老人们，象一群老绵羊，无论他们做什么他们总是要询问着救主，不敢擅自去做什么。他们从他们的人生经历当中知道他们来到基督的面前实在是太晚了，他们在祷告中迫切的为自己的儿女们作祷告，求基督能拯救他们的孩子及早的脱离罪恶的道路。他们有的人在祷告的时候总是为了他们的孩子哀声痛哭，希望救主能够把他们的孩子领到纯正的信仰这条路上。

我望着教堂前方那金光闪闪的十字架，我那天头一次真诚的低下了头，我在心中默默的说，耶稣啊，我需要全知全能的上帝的帮助，可是我不知道你是真上帝吗？求你回答我。我在心中一遍又一遍的呼求。就在我一次又一次在心中呼喊的时候，我的眼泪不仅如泉水般涌了出来。我开始抽泣起来。这时身边一个样子有七十多岁的老人对我说起话来。她身上有一种常时间没有洗澡的汗臭味，衣着也很陈旧了，但是她的脸很滋润，两只不大的小眼睛含着柔和的光芒。她对我说，姑娘，我今年九十岁了，已经信主七十年了，我跟你说句实话，我们这位主是又真又活的真上帝，你有什么难处尽管去跟他说，他知道你的一切，他会帮助你的。只是你要学会多多的怜悯人，他就必怜悯你。哦，我的上帝！莫非是他真的听到了我的呼求？我用一种怪异的目光看着身边这位老人。我又仔细端详起老人来了，她说她九十岁了，可是看上去她却象七十岁。这时她低下头默默的祷告不再说什么了。

那一天讲道的是一位青年女教师，她几乎是含着泪为耶稣作见证，她说她过去是一个十足的罪人。她还一直以为处处都有理，总是不能饶恕她身边人的过错；她那时好象一头扎在酱缸里，胡里糊涂的做人，无论做什么事都好象是在随着一种风俗做，并不知道自己究竟该做什么。她竟然在讲台上说她曾经作过第三者，她哭着说是耶稣挽救了她，睁开了她心灵中的眼睛。她说耶稣拯救罪人是实实在在的事。那天我听她的讲道一个字也没拉下。

在回家的路上，我在想我是个罪人吗？我仍然一遍又一遍的问着我自己。而且我在心里默默的在说，耶稣啊，你是我的救主，你帮助我，我需要你的帮助。很奇怪，这时我心里突然有一个温柔的声音说，孩子，你必须认清自己的罪。然后这声音就消失了。天那，我真的是个罪人呀！可是我究竟罪在哪里呢？

回家以后我一遍又一遍的翻看《圣经》，但是说实在的我一点也看不懂。我头一次感觉到我的文化知识的无力。我记得我在一次听道时一位牧师说过，无论你有多么高深的文化，读圣经必须祷告。于是我祷告了一遍又一遍，那时我心中迫切需要的就是上帝啊拯救我，你让我知道我的罪在哪里。这个礼拜日的晚上，丈夫没有回家。可是我并没有在意，我只是在琢磨《圣经》上的话。我记得白天那个女教师讲的一段《圣经》，那是马太福音中抹香膏的女人的故事。我又仔细的看起这段话。《圣经》里那个抹香膏的女人是个妓女，在人看来她的罪不可赦。可是她认定了耶稣是救主，心中对以前自己的罪有痛悔之心，她把认罪的心表现在给耶稣抹香膏这件事上，把三十两银子的香膏倾其所有全部浇在耶稣的头上，她对耶稣的相信感动了耶稣，耶稣拯救了她，赦免了她一切的罪。那女教师说要得到上帝的拯救必须要有认罪痛悔的心。

安静的夜晚，我躺在床上翻来覆去的睡不着。这时我突然意识到今天这安静的夜晚是上帝给我预备的。我心中有一种预感，今天晚上丈夫不会回来了，这肯定是上帝给我一个独自安静思索的夜晚。

我在想，我和丈夫这件事分明是他的错，可是上帝却认定我有罪。世界上的事真是难以说得清。窗外是一片闪烁着星星的深邃夜空。大自然是多么的神奇，我渐渐的觉得在这整个的世界当中肯定会有一个上帝，他必是全知全能的。我以前从未深想过这件事。可是今晚却这样的奇妙，我前前后后把《圣经》当中许多有趣的故事内容都连贯起来了。原来《圣经》真是一部天书。我以前的心漂泊流荡，徘徊在生活的河流之中，我象一叶扁舟随风摇荡着。这世上有许多似是而非的道理冒似真理却不是真理。爱是《圣经》的基础，爱是真理的根本，《圣经》中全部爱的应许都成全在基督里。记得有一次在教堂里遇到一个非常虔诚的少年男孩，那男孩祷告的痛哭流涕。我当时感到很差异，主动跟那个孩子搭上话。后来从这孩子口中知道，原来他的父母要离婚，那时侯他非常害怕，他从心里不愿意成为单亲家庭的孩子，他说他愿意爸爸妈妈都能够爱他。但是他没有办法，眼看着父母就要离婚了，已经去过法院几次了正在办理财产分割。他说那时他都要急疯了。男孩子对我说，阿姨您知道叫天天不应叫地地不应的滋味吗？他说那时我整天对爸爸妈妈哭着喊着求他们不要离婚，可是他们谁都不肯听我的。后来我同学的妈妈知道了这事，她跟我说，孩子，你爸妈的事你管不了，可是却有能管的，就是上帝，救主耶稣。男孩说从那时他就开始信主了，而且上帝非常奇妙的拦阻了他父母的离婚，他说是耶稣的爱挽救了他那即将失散的家庭，男孩说耶稣的慈爱他永远都不会忘记，每当他想起耶稣的爱他都有一种感激的热流冲动着他，使他痛哭。

我常常以为这世上根本没有什么救世主，人自己就是救世主。我们可以用高科技创造一切。我们可以在科学认识当中把握一切。可是一旦涉及到个人的命运时，我却又觉得我们在生活中有不可突破的限定。你又不能不说这个世界是有神灵主宰着一切。另一方面，生活中随时可能发生的偶然事件都有可能破坏我们的一切努力。在这些偶然事件中我们似乎能看到神灵在参与我们的生活，这其中又深深的包含着生活的必然。我心中深藏着一种恐惧，我没有办法能让我自己在科学的保险箱中平安的度日。我时常在科学与神灵之间徘徊着。但是现在不管怎么说科学对我个人的命运没有什么帮助。

我需要生活在平安幸福之中。我心中一个自我的声音在高喊着，我知道那是我自己的声音。进一步我又发现我渴慕的幸福，就是专一永恒的爱情。但是我注意到我的这种爱情的渴慕埋藏在灵魂深处，它被深深的埋藏在世俗的各种流行观念的尽底层。而我自己也常常在充当破坏纯正的专一永恒爱情观念的刽子手。因为我没有坚定不动摇的至高无上的灵魂归宿。我的观念世界当中没有一个完备而又无懈可击的真理的营垒。这样的营垒只有天地万物的主宰上帝能够建立。我没有这样一个营垒的时候，我便在风中摇荡。

记得有一次，我的一个同事跟我诉说她丈夫的事，她说他丈夫有情人，现在她在丈夫的眼里还不如一颗要失落的纽扣。她说倘若她失落了，他丈夫会很高兴的把她的位置换给情人。那时我说，那你为什么不把他当成一件破衬衫，把他换下脱了扔掉。当时她痛苦的说，我需要他来爱我，我愿意享受他专一的来爱我。我当时很鄙视的看了她一眼，我说这都什么时候了，你还说这种话。我的同事当时痛苦的说，你不懂，好女人愿意得到专一的爱情。这跟时代没关系。到什么时候好女人都愿意有一个人专爱自己一辈子。她说好女人就如同一所老房子愿意它的旧主人欣赏自己。当时我的同事跟我说这番话肯定是要在我这里得到安慰，得到宽释。可是我那时心中装的完全是这个时代当中扭曲的邪恶，我为什么要关心他人的死活，无论我在这个世界上怎样拼搏的努力，我的全部价值都是为了我自己。而我的这个同事她根本就是一个对我无价值的人，我为什么要安慰她？于是她在我这里得到的是一种仇视丈夫的力量。后来她与丈夫离婚了，再后来她得癌症死了。

现在我很清楚的知道，我当时是能够挽救我的同事的，她是那样的信赖我，可我却是落井下石。她在抑郁中走了，离开这个世界了。哦，我的上帝，在我心灵深处有一道如同闪电一般的亮光划破我心中的黑暗。我的救主耶稣，是啊，我真是一个罪人。

我望着窗外深邃黑暗的星空，我想，这世界上有多少世人们如同在黑暗之中，我们这个世界，我们这个时代看起来物质文明的发展是壮观的，我们对物质世界的认识如同在光明之中行走往来健步如飞；可是我们的精神世界却是盲目黑暗如同没有光亮的夜晚。

人那，你来自尊贵的上帝的创造，你本当属于他，你的高贵本当属于他，你的高贵正在于你属于他！属于那个全知全能的创造主！

哦，我的救主耶稣基督，我是属于你的，我愿意得到你的帮助，求你拯救我，我真的是一个罪人，我不认识创造我的上帝，这是我最大的罪。

我跪伏在地上开始从心灵深处呼喊着，我久久不能起来，我失声的痛哭起来。

当一个人从黑暗中醒来，一种从光明而来的力量便鼓舞着他去走向光明。我决定和我丈夫好好谈谈，要重新我们的生活。我做好了充分的思想准备，准备着他以任何蔑视我的态度来对待我。现在我承认我是愚蠢的，我知道我这些年来读过的书在上帝面前是那样的苍白无力，那些离开上帝自己的启示而成书的思想家们，他们无非是在盲人摸象猜测世界。我想，如果我和丈夫能从一个新的角度来认识我们的生活，我们会很幸福的。我相信我们的生活主题若是在上帝的旨意中，我们将如同所罗门王那样的尊贵富有，我们的亲爱和睦更将是如一而出的骨肉关系。啊！我的救主！你帮助我，我需要你的帮助，我求你帮助我和我的丈夫和好，求你使他能够与我一同走向一个纯正的生活主题目标，求你使他能够好好的来爱我，因为我愿意走向你这光明的君王，在基督的里面我相信我所求的就是你要给我的，藉着你我更可以通往天父那瑰丽无比金碧辉煌的国度。

我仿佛看到了我丈夫与我之间的柏林墙奇迹般的消失了。因为我相信上帝的力量能够在我的信心和心愿中改变一切。（完）